Sandra Timm™

Idas, partidas, despedidas...

2011-08-31T15:13:00.002-03:00

Lembro-me da nossa primeira separação. Ele tinha dois anos e meio. Beijou-me, sorriu e disse: "tchau, mãe!" e entrou todo feliz, sem sequer olhar para trás. E eu fiquei chorando feito uma louca. Era seu primeiro dia de aula no maternal 1. Seus coleguinhas choravam desesperados pedindo pela mãe e as mães esperavam, inconformadas, do lado de fora, caso precisassem de algum apoio. E eu ali, com elas. Elas perguntavam: "teu filho também está fazendo escândalo?" ao que eu respondia: "que nada, nem me deu bola, entrou todo faceiro, tá lá dentro todo feliz." "E o que tu estás fazendo aqui?" e eu respondia em prantos: "estou esperando para ver se ele vai ficar bem...". Ele ESTAVA bem. Ele estava ótimo. Nunca deu problema. A problemática era eu. Sempre foi independente, maduro, centrado. Costumo dizer que já nasceu com 60 anos. Às vezes quer ser meu pai, tem mania de achar que é responsável por mim.

Ontem nos despedimos novamente. Ele já está com vinte e três anos e um mês. Seu sonho era voltar para "casa", o Rio Grande do Sul, sua terra natal. Depois de 14 anos fora, participou de alguns processos seletivos e lá se foi, em busca de melhores oportunidades, coisa que, com a competência dele não foi difícil. Mais uma vez fiquei chorando e dessa vez ele não sorriu, chorou também. Nessas horas vemos o quanto é difícil nos separarmos de quem amamos. Casualmente amanhã mudamos de casa e não ficará o quarto vazio e as lembranças para machucar ainda mais. Enfim, vida nova para todos.

Sei que Deus dirigiu os passos de meu filho até agora e não o desamparará e para ele tem grandes planos. Muito me orgulho de dele já ter feito um homem de caráter justo, digno, responsável e honesto e a Deus continuarei confiando o meu guri amado, por isso, meu coração se alivia, apesar da dor. Em breve estaremos juntos, se esses forem os planos designados para nós, se não, estaremos unidos por algo que nunca irão nos tirar: o amor que sempre nos manteve unidos em quaisquer circunstâncias, por mais adversas que foram, pois sempre tivemos a certeza de que éramos únicos e que podíamos contar um com o outro.

Deus está contigo, meu filho, e eu também.

Muita força, sucesso prá ti e um grande beijo e o amor da tua mãe.

Um tempo

2011-07-26T14:58:00.001-03:00

"Sinto muito, ela não mora mais aqui"

[Renato Russo in "Acrilic on Canvas"]

MotivAção salvaDORa

2011-07-10T15:42:00.002-03:00

Quando não se encontram mais palavras para definir o que se sente e muito menos para expressar o que se quer, a inércia toma conta e parece que se está vivendo em uma constante crise de transtorno dissociativo, nada mais justifica continuar vivendo de forma a manter uma situação que não leva a nada nem a lugar nenhum nem acrescenta coisa alguma além dor, dor e mais dor.

Está tudo errado!

Algo precisa ser feito.

Em mim. Por mim.

Urgentemente.

"[...] os motivos, de que adiantaria falar de motivos, às vezes basta um só, outras vezes nem juntando todos [...]"

[José Saramago in "A Jangada de Pedra"]

E não é que o tal "Dia dos Namorados" foi especial, inesquecível e... juntos?!?!?!?!

2011-06-15T23:22:00.024-03:00

[Antes do post propriamente dito, quero deixar registrado que esse Blog é um baita fofoqueiro. Explico: na semana passada escrevi sobre minha dor-de-cotovelo com a alegria alheia - mais especificamente dos meus filhos - com a maratona de escolha e compras de presentes para seus pares. No mesmo dia, Tad me liga do trabalho pra reclamar que eu tinha estragado a surpresa porque o namorado tinha lido o meu post e ficou sabendo qual seria o presente que ganharia. Fiquei pasma... comassim?? Fui comentar o ocorrido com o Lu e ele me disse que ele TAMBÉM tinha lido e esperava que a namorada dele não lesse para não estragar a surpresa dele. PERAE... o que esse bandigente-família vem fazer aqui quando eu posto? Eu, praticamente venho porque escrevo porque se viesse para ler, nem viria muito. É claro que tenho minhas visitas fiéis: as amigas pessoais e de Blogs, as ex do meu namorado, as inimigas e desafetos e sempre tem algumas visitas Mas confesso, fiquei surpresa com o ocorrido]

Mas chega de conversa mole e vamos ao post do dia:

E então era o dia dos namorados...

Depois de dias e dias de discussões via SMS, não é que o meu apareceu na véspera? Aquela coisa meio estranha, tipo "oi, tudo bem?"... "pois é, tô bem e tu?.." naquele lance mode climão e talz. Como era tri-tarde e eu ando com o sono meio punk, dormi e acordei lá pelas tantas e muito puta porque a porta do banheiro e a do quarto estavam abertas - tenho quatro gatos, dois deles [Yô e Shanandra] são idosos e ultra-calmos, porém, os outros dois [Mercedez e Imperativo], são pré-adolescentes hiper-ativos que adoram bagunçar meu banheiro e brincar comigo, caso a porta do quarto esteja aberta - levantei, fechei tudo resmungando e voltei pra cama. Ele acordou sem entender nada e tentou me puxar, mas eu estava tão "espinhenta" que nem dava pra chegar perto, ele levantou sem falar nada e sumiu. E sumiu meeesmo. Desapareceu!

Bem, como nada podia fazer quanto ao ocorrido, para relaxar, coloquei para tocar no celular o CD 2 da trilha sonora de Maria Antonieta, os gatos imediatamente se aninharam em mim [eles entraram quando ele saiu] e adormecemos profundamente.

Dormia eu, deitada eternamente em berço esplêndido, quando senti uma mão no meu ombro... abro os olhos e dou de cara com ele com uma bandeja de suco, café e cheia de muffins [que eu chamo de muppet's], um sorriso lindo e dizendo: "feliz dia dos namorados, amor". Ô modeusu, que coisa mais líndia desse mundo! É claro que fiquei toda boba-feliz [os gatos não gostaram muito porque atrapalhou um pouco a hora da preguicinha deles] mas eu fiquei em estado de graça... e olha, esse foi só o começo de um dia que, confesso, foi todo muito, mas muito bom. Meu namorado, quem diria, finalmente me surpreendeu fazendo o papel do namorado normal.
[*suspiro*]

Foi o primeiro dia dos namorados que passamos realmente juntos assim, ao vivo e a cores, desde que estamos juntos [novembro/2004] e desde que estamos namorando "de verdade" [15/11/2008] e valeu muito a pena.

Ontem, perguntei a ele se tinha sido muito difícil ter me feito feliz em uma data especial e ele me disse que, se não fosse o meu chilique pelas portas abertas, teria sido melhor. Ora, mas aí também ele já está querendo demais... um evento sem chilique não teria sido eu, né?

Dia dos Namorados: Love's in the Air

2011-06-07T15:35:00.008-03:00

Estou me sentindo meio como que me sinto no Natal: perdida no meio da alegria alheia. Talvez porque pela primeira vez meus filhos estejam namorando e estão imbuídos pelo espírito do "Dia dos Namorados".

No início do mês, quando fui fazer as compras da casa, o Tad viu umas pantufas de monstro e apaixonou-se por elas, disse que iria comprá-las para dar de presente para o Daniel. Realmente as pantufas são muito fofas e, por unanimidade morremos de amores por elas.

Ontem fui até uma joalheria com o Lu para ajudar o escolher as "alianças de compromisso" pois, além do dia dos namorados ele estará comemorando seis meses de namoro com a Dayse e fiquei toda boba, suspirando e admirando aqueles lindos símbolos de amor.

Eu e Marco nunca passamos juntos o dia dos namorados e sequer trocamos presentes [em data nenhuma]. No início ele até me convenceu de que era porque não ligava para datas, presentes ou se prender a convenções e que o legal era presentear sem motivo... mas com o tempo, - e com a ausência dos tais presentes, fossem eles com ou sem motivo -, e com a convivência, aprendi que ele é pão-duro e mesquinho quando se trata em dividir ou gastar algo quando é comigo ou para mim, vamos deixar claro. Tudo bem, passei a agir da mesma forma [até então eu adorava dar presentes] e hoje não divido sequer uma barra de chocolate, nem mesmo por educação, se ele está a meu lado, nem ofereço, como sozinha. Egoísmo meu? Deve ser, dizem que a convivência nos faz semelhantes, não é mesmo?

Mas confesso que eu até estava me deixando seduzir pelo espírito do dia dos namorados e estava pensando em comprar uma T-Shirt Lee que vi em uma loja que descobri com uns preços ótimos, com uma graninha que eu ia deixar de pagar uma conta pra fazer uma agrado pro meu amor, afinal, é dia dos namorados, e são mais de dois anos e meio, né?... "Se ele não valoriza o nosso amor e acha que eu não mereço um presente, é com ele... eu valorizo e acho que ele merece sim ser lembrado no nosso dia..." - pensei. [Tolinha!]

Mas é claro que ele tinha que cagar a data. Aliás, não teve nem uma data, uminha sequer que ele não tenha cagado desde que o ano começou: o aniversário dele, o feriadão de carnaval, o meu aniversário, a páscoa, a viagem ao Sul, o dia das mães e agora, o dia dos namorados... data na qual ele irá para São Paulo, para uma Feira de Franquias. PERAÊ. Oi? Como assim "Feira de FRANQUIAS"???? Que porra de FEIRA DE FRANQUIAS é essa que surgiu assim, do nada? O cara que nunca tem UM PUTO no bolso vai sair em desabalada carreira de Brasília a São Paulo para uma fuckin feira de FRANQUIAS? Um Zé Ninguém, um Mané Pelado que nunca tem dinheiro pra comprar uma bala pra me dar de presente agora tem grana para torrar em uma FEIRA DE FRANQUIAS?!?!?!?! Para que diabos, alguém saberia me dizer? Vai comprar alguma franquia? Vai investir em franquias? Investir o quê? Que dinheiro? O cara nem tem foco na vida, nem tem profissão definida, nem sabe o que quer...

Ah, quer saber? O mundo dá voltas, viu? E esse defunto só precisa ser enterrado.

Comemorando o nada

2011-05-15T00:30:00.011-03:00

Hoje faço dois anos e seis meses de "namoro" oficial.
[porque de "tira-e-puxa" a coisa vem desde 2004, calculem aí]

Não há o que comemorar.

Nesses dois anos e meio além de ausências, traições, mentiras, decepções e todos os sinônimos existentes para essas palavras, não lembro de muita coisa que me recorde que eu tenho um namorado. São raros os momentos em que estamos juntos e a tão esperada felicidade é outra coisa que eu já nem lembro o que é faz um bom tempo. Recentemente, para dar um up, planejei uma viagem de uma semana ao Sul, mais especificamente Porto Alegre e Gramado que fiz... sozinha. Ele simplesmente não apareceu. [e ele ainda jura que me ama, acredite quem quiser...]

Não somos um casal comum, já chamamos atenção pela diferença física ao longe: ele tem quase 1,90cm e eu, 1,50cm. E, chegando mais perto, não tem como não notar: ele, 27 anos e eu, 48... diferenças nada pequenas. Nunca liguei para isso porque o que sempre me importou foi nós dois e a atitude de um para com o outro.

Como acontece nesses casos, nos quais o homem é bem mais jovem que a mulher, quem nos vê, certamente deve pensar: "ela deve dar muita grana pra ele", e: "ele deve ser muito bom de cama". Engana-se redondamente o pensante, primeiro porque eu não tenho grana [e, se tivesse, gastaria comigo] e depois, porque no quesito sexo, se fosse levar em conta, com certeza não estaria com ele há muito tempo. Se estamos juntos é por uma única razão, da minha parte, eu o amo. Nem sei como, mas amo, porque olha... tem que ter muito amor, viu? [e eu sei que vocês me entendem...]

Sei que não sou uma pessoa fácil. Muito menos boa. Sou o cão. Conviver comigo é muito difícil. Reconheço que ele fez o que pode, e muito. Eu também fiz o que pude e muitas vezes extrapolei meus limites perdoando e perdoando e perdoando mais uma vez e outra e outra e mais outra. E as engrenagens se desgastaram.

No início eu tinha ilusões e sonhava com coisas que esperava concretizar e achava que seríamos felizes e que juntos iríamos superar dificuldades, unir forças, contar um com o outro. E seria assim em todos os momentos, que celulares sempre seriam atendidos, ligações seriam retornadas, que ele nunca sumiria e que estaria disponível quando batesse a rebordosa... Mas não, ele não estava. No início, às vezes. Depois, nem sempre. Com o passar do tempo, quase nunca. Atualmente, nunca.

Hoje não há mais atitude e onde não há atitude não sobra muita coisa.

E assim dois anos e meio se passaram. Hoje em dia praticamente não nos falamos. Não sei nem mesmo qual é o nome do local onde ele trabalha. Não, eu não sei onde ele está agora e se eu ligar para ele nesse momento, provavelmente ele não atenderá. E eu estou aqui. Sozinha.

Justificando o injustificável

2011-05-10T15:33:00.003-03:00

"Perdi a moça que me habitava.

Quem conheceu guarde o retrato, quem não viu perdeu a chance"

[Glória Horta]

Durante essas últimas semanas muitas coisas aconteceram, coisas boas, coisas ruins: meu aniversário, decepção, overdose/fuga, decepção, medo, decepção, UTI, decepção, viagem ao RS, decepção, volta prá casa, decepção, dia das mães, decepção... e a vida continua. E as decepções também.

Agora mesmo, escrevendo, percebo que dou importância demais a quem me decepciona demais. Cada vez que grafei: "decepção" referia-me a alguém específico e suas atitudes específicas, embora de variadas formas, que só me decepcionaram.

Tenho aprendido a duras penas que a essência das pessoas é mais forte que qualquer coisa e, como ela não muda, nada se pode fazer. Não se pode esperar atitude de quem não é capaz de tomá-la em prol de outro que não seja a si mesmo... e é culpa minha esperar que isso possa acontecer por acreditar que isso possa mudar se eu sei que a essência não muda. Nunca.

Estou lutando contra isso, e a minha mais forte luta é o sono. Estranho como dormir é a minha maior forma de defesa... enquanto durmo não penso, não ajo, não faço coisas das quais possa me arrepender depois, então, estou bem.

Durmo, acordo, durmo de novo... entre um sono e outro, olho alguma coisa na tevê e ás vezes encontro um pouco de solidariedade em alguma ficção, como aconteceu assistindo a temporada de House, o episódio 15 [Bombshell], principalmente, encontrei na coragem de Cuddy para terminar o relacionamento com uma pessoa egoísta e covarde que some quando a outra precisa, que desaparece por não saber lidar com a dor do outro... as palavras e a atitude para entender aquilo que não consigo mas que sei que é o certo a fazer... suas palavras ficaram gravadas em mim:

"Pain happens when you care. You can't love someone without making yourself open to their problems. Their fears. And you're not willing to do that. But you weren't with me, not really... that's not enough"

"I don't think you can. You'll choose yourself over everybody else over and over again because that's just who you are. I'm sorry. I thought I could do this..."

No episódio seguinte [Out of the Chute], ela conclui:

"...When things go wrong, I don't want to hope that I'm not alone. I want to know it. With House, every time I needed him to step up - he's just never going to be that. It's not his fault. It's who he is. I should have known it. This is my fault."

E por isso, vou continuar na minha caminha, dormindo... acordando... dormindo... tentando manter-me o mais longe possível da internet, do celular, da realidade e dos meus pensamentos. Como tudo na vida, isso também vai passar.

"Two weeks from now - maybe a little more, maybe a little less - my life will be back to its usual level of crappiness."

[House]

Inferno Astral IV

2011-04-20T23:06:00.001-03:00

Extra-oficialmente já fiz aniversário. Oficialmente ainda não.

Como eu tinha previsto há semanas, cagaram meu dia. Claro que não iam cagar desde cedo, tinham que deixar bem para a hora do meu fatídico nascimento, claro. Mas tudo bem, como disse, oficialmente ainda não estou de aniversário. Tudo bem o caralho.

Acordei tri-cedo, fiz perícia, corri atrás de uns papéis para o IR, fiz zunhas, fiz estoque de ração para os gatos, cansei prá caramba, fiz torta de limão... soube que meu filho e minha mãe estão planejando umas coisinhas [o que inclui um churrasco... eba!] e que a namorada do Lu vai fazer uma torta pra mim e tudo poderia estar praticamente perfeito... [mas não está] e nem vou entrar no mérito da questão agora nem discorrer sobre o assunto porque só pensar a respeito me emputece de uma maneira tal que minha cabeça dói.

Amanhã é meu aniversário e talvez eu desencane. Depois disso, eu pretendo repassar muita coisa a limpo, aquela velha mania de rever os conceitos... quem sabe dessa vez se mude alguns e se tome alguma atitude a respeito, né?

Mas por enquanto, o sentimento do momento em relação ao que está acontecendo, principalmente àquele que está me proporcionando tão emocionantes momentos, dedico a minha reciprocidade:

Inferno Astral III

2011-04-19T22:59:00.001-03:00

Mais um dia se foi. As coisas não melhoraram, mas pelo menos não ficaram pior do que já estavam.

Nos últimos dias, a ansiedade tem sido minha fiel companheira e não é à toa: além dos pendores das dores naturais, amanhã cedo tenho perícia e isso sempre mexe com minha [in]sanidade. Enquanto ela não acontece e o resultado não é divulgado, fico travada, perdida, meio fora do ar como se estivesse em crise dissociativa...

Não obstante, estou carente e com muita, muita com saudade do namorado. É... a coisa está difícil mesmo.

Quando, nesses dias turbulentos e sombrios, me sopra [ao longe, muuuuuito longe] uma leve brisa de romantismo, me vem à memória uma música de John Lennon, "Love", ela me transmite uma paz imensa... Ouçam e me digam se eu não tenho razão:

Inferno Astral II

2011-04-18T23:37:00.004-03:00

Tudo continua como dantes no Quartel d'Abrantes, ou seja, um cu.

E, para matar a curiosidade da linda Luna, o meu aniversário é na quinta, dia 21.

Não, nada mudou, pelo contrário, a coisa piora vertiginosamente e com louvor a cada minuto que passa. Então, para casar com o momento e lembrar um pouco do tempo em que eu dominava como ninguém a arte de rir de mim mesma, o vídeo do dia é a "Suíte do Quelemeu", interpretada por Nelson Dantas no filme "Cabaret Mineiro". Apreciem com moderação:

Inferno Astral I

2011-04-17T22:58:00.002-03:00

Uma semana de merda.

É claro, eu faço aniversário, não poderia ser diferente.

Sempre alguém tem que cagar tudo... e olha que as coisas até estavam se encaminhando bem dessa vez... mas como para mim um "sonho realizado" nunca é algo palpável, voltamos a nossa boa, velha e conhecida chafurdação na lama.

Para garantir a paz da paz que eu gostaria de ter nesta semana, vou postar umas músicas que me digam algo, ou não, como é o caso desta, "A Whiter Shade of Pale" do Procol Harum, que me lembra a minha infância... e só.

O sentimento que faltava

2011-03-28T06:25:00.025-03:00

Há tempos escrevo sobre os meus sentimentos. Geralmente eles não são lá essas coisas.

Ontem eu senti uma coisa muito especial como eu acho que eu nunca havia sentido por ninguém.

Sou uma pessoa de amores não convencionais, alguns bons, a maioria, nem tanto. Vou falar especificamente de dois.

O meu primeiro amor foi por alguém com quem eu me sentia acuada: abaixava os olhos e a voz, mudava o semblante, me anulava totalmente. Eu o amava tanto e o admirava tanto que nem fazia muito barulho ou me mexia muito quando estava perto dele, para não "atrapalhar" nada do que ele estivesse fazendo, se o fizesse, ele me fuzilava com o olhar a ponto de eu querer que o chão se abrisse e me engolisse, então, mal respirava. O sentimento era medo, não era respeito. Não sei como se chama àquele que deixa de ser o que realmente é para ser o que o outro espera que ele seja, e era assim que eu era e além disso, vivia em uma constante espera de "aprovação", com medo de falar alto, pensar baixo, rir demais, chorar de menos, fazer gestos bruscos, contidos ou exagerados, suspirar mais profundamente, existir... enfim, nunca sabia exatamente o que fazer pois [para mim] ele era um ser perfeito, sem defeitos, um deus, um ídolo a ser adorado à distância, inatingível, um ser idealizado, um ser tão perfeito que eu passei a me sentir uma coisa tão inferior e imerecedora dele, que eu tinha receio de fazer qualquer coisa errada a ponto de desagradá-lo e que pudesse fazer com que ele ele desaparecesse ou que ele nem fosse humano, fosse etéreo e evaporasse. Eu me dei totalmente. Muda, calada, cabisbaixa, mas totalmente, sem barreiras, sem limites. E morria de medo de perdê-lo [como se se pudesse perder o que não se tem], de perder aquela possibilidade de, quem sabe um dia, ele mudasse e passasse a demonstrar aquele amor que dizia sentir por mim, afinal eu o amava mais que tudo, mais que a mim mesma...Vivia por ele. Morreria por ele. E ele? Ele mal me olhava ou me dirigia a palavra e eu esperava, imóvel, que se manifestasse, fizesse um gesto de carinho, uma atenção especial. E nada. Nunca nada. Nem um gesto de carinho nem mesmo um gesto bobo, daqueles tipo um chiclete de lembrança. Nunca. Migalhas - em todos os sentidos - por anos, décadas a fio.

O outro amor, foi um amor que nem era pela outra pessoa, era mais por mim mesma, aquela coisa quase que histriônica. Já tinha sofrido tanto que preferi me proteger: não me apegava, nem sabia o que sentia ou se sentia alguma coisa, mas não queria perder aquela pessoa: ele estava comigo, ao alcance da minha mão e, o mais importante, me amava, então, o meu sentimento era uma coisa diferente, como se fosse quase uma propriedade minha. E eu preferia vê-lo assim: era meu. Mas eu não o respeitava. Admirava o carinho que ele tinha comigo e à minha maneira o amava com reservas. Tinha medo sim, mas de me apaixonar tanto a ponto de sofrer, dele não ser de verdade por ser tão "bom", afinal, com ele eu podia falar alto, rir alto, gargalhar, gesticular, gritar ou ficar calada, cantar, correr, pular, chorar, "dramar", pirraçar, "manhar"... e ele achava tudo lindo, ria e às vezes acompanhava minhas loucuras, que ele achava totalmente originais, me amava daquele jeito: louca, instável e insana do jeito que eu era (era?)... fazia loucuras por mim. Viajava um dia inteiro, atravessando o estado de ponta a ponta só para a gente passar algumas horas da noite juntos... parecia perfeito, mas eu não me entregava e nem conseguia ver as qualidades dele, mas os defeitos... ah os defeitos... esses eu via com lente de aumento: eu debochava do péssimo gosto musical dele, daquela camisa vermelho-sangra-sangra-hemorragia desabotoada fazendo o modelo "peito aberto, coração batendo", do sapato mocassim azul-marinho e ele nem ligava, achava graça das minhas bobagens... e me fazia feliz, me ouvia, me dava atenção, fazia com que eu me sentisse como uma rainha... e, para dizer que lembrava de mim por onde quer que andasse, sempre me trazia alguma coisa, nem que fosse só uma bala, enfim, era tudo o que eu queria ter naquele outro mas em um outro corpo (muito satisfatório até, eu diria - rs - apesar de que eu nunca dei a menor importância para esse tipo de coisa de beleza, aparência, grana, essas coisas)... MAS para não me machucar eu o machucava porque eu não o valorizava, ele era "meu", e ao mesmo tempo, para mim ele não significava nada, era um zero à esquerda. Nada. Neca. Nicks. Neres de pitibiriba.

Dois extremos. Outros amores. Muitas variáveis entre uns e outros. O que sobrou? Medo. O medo é sempre o sentimento mais forte. Qualquer dia vou morrer e não aprendi a amar. Entrego-me na hora errada, respeito quem não deveria, debocho quando deveria levar a sério e machuco desnecessariamente... Onde está a receita ou aqueles utensílios-medidas que se usam nas receitas culinárias? Em se tratando de amor, não existem fórmulas nem ferramentas, andamos cegos, tateando e colocando pé ante pé com medo de cair no abismo, mas mesmo quando estamos em "terra firme" corremos riscos.

Ontem descobri um sentimento que faltava nos dois casos que contei acima e eu nunca havia sentido... RESPEITO. Eu nunca tinha percebido que só "admirar" não é necessário. Em vias de regra, eu admirei a grande maioria das pessoas com quem me envolvi, inclusive os dois extremos que citei aqui. Mas admirar não é suficiente, é preciso também respeitar. Não com medo. Com dignidade. E, nos meus quase 48 anos de vida, pela primeira vez olhei para o homem que eu amo e vi que eu não só o admiro, eu respeito muito a pessoa que ele é. O pior é que não parece, pois eu não sou uma pessoa educada, delicada e não o trato como ele realmente merece. Mas na noite de sábado, no meio de de mais uma dessas tantas turbulências pelas quais passamos e atravessamos [sobrevivendo e permanecendo] juntos, em algum momento eu olhei pra ele (ele não estava nem prestando atenção em mim, ele estava olhando o nada, com a cabeça apoiada nas mãos...) e foi então que eu percebi o quanto eu respeito aquele "menino" que tem quase vinte e um anos a menos que eu. Eu senti uma ternura tão imensa, um carinho tão grande que eu seria capaz de, naquele momento, entregar todo o meu amor para ele. Foi só um instante, um breve momento que me pareceu toda uma vida porque meus olhos se abriram e eu pude enfim ver o homem que eu amo como ele realmente é, e pude admirá-lo, respeitá-lo e, naquele momento, se fosse preciso, confiaria minha vida nas suas mãos.

Eu te amo, Marco, e te respeito porque pude ver a grandeza que existe no homem que até então eu apenas admirava e confio em ti tanto quanto só confiei naquele outro homem que você sabe que foi e será sempre a pessoa mais importante da minha vida, o meu pai.

A festa acabou, José, só você não viu?

2011-02-20T22:23:00.000-03:00

José

E agora, José?

A festa acabou,

a luz apagou,

o povo sumiu,

a noite esfriou,

e agora, José?

e agora, você?

você que é sem nome,

que zomba dos outros,

você que faz versos,

que ama, protesta?

e agora, José?

Está sem mulher,

está sem discurso,

está sem carinho,

já não pode beber,

já não pode fumar,

cuspir já não pode,

a noite esfriou,

o dia não veio,

o bonde não veio,

o riso não veio,

não veio a utopia

e tudo acabou

e tudo fugiu

e tudo mofou,

e agora, José?

E agora, José?

Sua doce palavra,

seu instante de febre,

sua gula e jejum,

sua biblioteca,

sua lavra de ouro,

seu terno de vidro,

sua incoerência,

seu ódio – e agora?

Com a chave na mão

quer abrir a porta,

não existe porta;

quer morrer no mar,

mas o mar secou;

quer ir para Minas,

Minas não há mais.

José, e agora?

Se você gritasse,

se você gemesse,

se você tocasse

a valsa vienense,

se você dormisse,

se você cansasse,

se você morresse...

Mas você não morre,

você é duro, José!

Sozinho no escuro

qual bicho-do-mato,

sem teogonia,

sem parede nua

para se encostar,

sem cavalo preto

que fuja a galope,

você marcha, José!

José, para onde?

[Carlos Drummond de Andrade - "José"]

Mein Kampf

2011-02-04T17:56:00.002-02:00

Nunca nada foi tão atual...

London, 21/10/1973

[...]

Não sei se agüento muito tempo mais. Tento conviver — convivo — mas é, quase sempre, uma violação incrível. Tenho vontade de ter segredos outra vez. Guardo segredos pequenos — as coisas que penso ou sinto, pequenos acontecimentos que não descrevo à “comunidade”.

[...]

Às vezes eu penso em desistir, eu acho que não agüento essa aprendizagem toda outra vez — fico tentado a desistir. Não sei bem por que insisto, posso dizer apenas frases feitas sobre isso, mas na verdade não sei. Na cozinha, lavando pratos, ~~lembro muito de minha mãe — compreendo tanto mais ela, agora.~~ Compreendo tudo muito mais. Dói e é incômodo. Vontade de não saber perdoar, de não ser compreensivo tolerante — de não me contentar com o pouco — “amor malfeito, depressa, fazer a barba e partir”.

[...]

O domingo tá acabando — já é tarde — amanhã a gente começa de novo. Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem. Tenho regressões a estados antigos, às vezes, mas reajo, procuro me manter ligado às coisas novas que descobri. Mas tudo fica e se sucede — quase nunca dá tempo de você se orientar, escolher — não gosto de me sentir levado — e aqui não dá tempo. Muitos grilos agindo, muita dúvida, umas voltas de insegurança. Faz tempo ando transferindo uma porção de providências — como é que a gente faz pra se manter sempre alerta? Eu não agüento tanta atividade física e mental.

[...]

Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando na capacidade de compreensão do outro, sei lá, não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são dificeis — viver é dificil paca.

[...]

23/10/1973

[...]

Me perco nos metrôs, sinto dor nas pernas. A força é chegar em casa, tomar um banho e um chá, encontrar Augusto. Mas tudo bem, tudo bem, tudo bem. Amanhã ninguém. “Tô cansado e você também”. Quero ir para Barreira, mas quero ver o mundo antes. Preciso machucar um pouco mais meu coração, doer um pouco mais meu corpo, fatigar meus olhos, leio Rimbaud e Cesar Vallejo, um peruano que morreu em Paris, com aguaceiro.

Odeio amar, não é engraçado? Amanhã tento de novo. Amar só é bom se doer. Parou de chover. ~~Não sei qual é o Deus padroeiro das cartas — mas de qualquer maneira a noite de hoje foi dedicada a ele.~~ Hoje eu queria alguém que me dissesse que eu não precisava me preocupar — como no Last Picture Show — um ombro, uma mão. Desculpe tanta sede, tanta insatisfação. Amanhã, amanhã recomeço.

[Caio Fernando Abreu in Cartas - Para Vera Antoun]

Ah, esses "e se?..."

2011-01-31T17:58:00.009-02:00

Meu blog, tadinho, é como um daqueles velhos jeans que a gente tem, gosta pra caralho mas não serve mais, sabe? Os tempos vão passando, a gente vai engordando [porque a gente sempre engorda...] e mesmo sendo mais do tipo clássico [porque nunca fiz o tipo "da moda"] ele vai ficando uma coisinha meio demodè... meio puído. Mas como eu o amo, vou mantendo-o guardado e de vez em quando, para matar a saudade, tiro-o do roupeiro, olho com saudade e até tento vesti-lo [mas ele nem sempre passa da bunda] como hoje.

(Por muito tempo transcrevi poemas, textos de autores famosos [ou nem tanto] depois passei a escrever minhas bobagens para desabafar alegrias, tristezas, dúvidas... primeiro sozinha, depois fiz amigos que me visitavam e com quem partilhava dúvidas e bobagens, decisões imutáveis [que mudava na próxima semana] e que com o tempo [como tudo o que faço, também fui deixando de lado... não que eles tenham perdido a importância, mas, como escrevi uma vez... sou um cactus seco e não sou boa em regadas].)

Hoje, voltei aqui, por um motivo muito especial [e voltarei algumas vezes, sabe-se lá Deus quando]. Nunca estive tão feliz. Muitão mesmo. Talvez amanhã ou depois não esteja, mas ontem, hoje estou, e muito. Boba... flutuando nas nuvens... sonhando... como há algum tempo não me sentia. No final de semana passado, tive uma conversa crucial que, entre outras coisas, me fez ver o quanto eu estava magoando o homem que eu amo... e nada me dói mais do que ver quem eu amo chorando por minha causa e mostrando-me em que momento eu deixei de ser quem eu era e mudei com ele. E sim, tive que reconhecer, nesse ponto ele estava certo, a errada era eu. Foi uma semana tensa. Havia muita coisa em jogo e um abismo enorme à frente. Decisões difíceis a serem tomadas de ambos os lados... O fator complicante é que quando temos decisões importantes a tomar, sempre surge aquele maldito "e se?..." para dificultar o que é tão simples.

Naquele momento eu não tinha nenhuma dúvida em relação ao que sinto por MorMeu, não há outra pessoa em minha vida, eu não estou tendo caso com ninguém e muito menos apaixonada por outro, havia sim alguém que eu poderia dizer que considero muito especial, porém em outro nível e que esse alguém é muito importante para mim.

Durante a semana, não que eu tivesse dúvidas, mas o "e se?..." me atormentava, sabe? Sabia que era sem motivo, mas atormentava. Voltei a tomar a medicação, que abandonara há tempos, quem sabe ajudasse... não faria efeito em tão pouco tempo, mesmo assim, achei que seria sinal de boa vontade, como se boa vontade resolvesse tudo

Mas... e os "e se?..."?

Tudo a seu tempo, eles iriam se resolver.

Sou do tipo de pessoa que ninguém nunca deve me prometer algo que não possa cumprir - nem profissionalmente. Então lembrei de algo que ouvi a um tempo atrás, mais-ou-menos assim: "todas as pessoas com quem você conviveu até hoje te abandonaram... mas esse tempo acabou, de agora em diante eu estarei com você sempre que você precisar. Se todos te deixarem, eu estarei aqui, você pode contar comigo." lembro da cena como se fosse hoje... eu estava fragilizada... acreditei [a gente sempre acredita]. Juntei a isso mais umas coisinhas daqui, outras dali... não tive dúvidas e a decisão veio clara e límpida.

Uns dias meio tristes vieram... outros virão, mas quem não tem lá seus dias tristes?

E os "e se?..."? não sei... e de verdade, nem quero saber... quero ser feliz!

Na madrugadade sexta prá sábado, às 3h nem sei como "acordei" [tomo hipnótico prá dormir] com o celular tocando e a voz do MorMeu: "eu tô na porta, abre prá mim"... fui meio dormindo... "re-acordei" com ele me ajeitando pra dormir "de conchinha"... vi aqueles olhos lindos me olhando com tanto carinho... quando então ele me deu um beijo e me disse ao ouvido: "te amo", me aninhou em seus braços e tive certeza de que nós sempre tomamos as decisões certas porque a gente se ama de uma forma meio heterodoxa... mas muito nossa e muito intensa... e assim, adormecemos. FELIZES!

E para os "e se?..." da vida, não adianta teorizar, tentar entender, adivinhar, ou resolver... melhor é seguir um pouco de coração com intuição sem nunca esquecer do principal: da razão. Só o amanhã irá nos mostrar o que ou quem estava certo.

Vou deixar com o mestre Lulu Santos... ele sabe expressar melhor do que eu:

Em tempo: Quem lê o que eu escrevo não entende porra nenhuma, né? Bem... entenderam que eu estou feliz? Pronto! O essencial era isso. Só queria deixar esse momento registrado... Foi importante prá mim.

Better to write for yourself and have no public than to write for the public and have no self.
[Cyril Connolly]

Ano novo, caminho novo

2011-01-02T22:43:00.007-02:00

"Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam" [CFA]

E um ano se foi e outro que chega me traz sensação de renovação. Gosto de trocas de anos, me faz bem.

Esse ano eu queria fazer umas coisas bem diferentes. Não rolou. Tive uns dias de mania, na véspera: comprei muita bobagem, comi muita porcaria, senti saudades de pessoas e queria muito tomar um porre [e comprei cerveja sem álcool... rs]. Nada aconteceu como previsto, a não ser a já esperada farsa desarmada. Explico: eu iria passar o réveillon onde mora meu namorado... eu sabia que o "convite" era só pro forma mas eu queria ver até quando ele conseguiria manter o papel. Na quarta ele me ligou dizendo que era melhor que ele viesse e dando desculpas esdrúxulas para eu não ir, desculpas essas que ele esperava que eu tivesse dado e que normalmente eu daria, pois sou bicho-do-mato, só que ele esqueceu que eu gosto de ano novo, nada me abala, prá mim, tudo é festa e eu queria mais era socializar... no entanto, quando ele se deu conta de que não teria saída e eu realmente iria, ele se apavorou e... bem, é isso aí, falei tanto sobre isso e foi tão em vão que simplesmente cansei, não falo mais, acabou. Simples assim.

Então, mesmo sem as famosas resoluções de ano novo, mas cheia de ânimo, vamos em frente, começando pelo caminho que eu já deveria estar trilhando, de volta para a minha vidinha com autosuficiência em solidão. E, ao contrário do que cantava Cazuza, raspas e restos, pequenas porções de ilusão e mentiras sinceras, definitivamente NÃO me interessam. Sofri abuso emocional na infância, na adolescência mas agora que sou idosa acho que já posso me dar ao direito de não ter que passar por isso, né?

¡Y no pasarán!

No quartel d'Abrantes

2010-11-28T23:17:00.005-02:00

Faz quase uma vida que não apareço por aqui. Sinto saudade, é claro, mas a humanidade resiste firme e forte e segue seu rumo mesmo com a minha ausência.

Nesses 45 dias, aconteceram coisas interessantíssimas nessa minha adorável vida.

Minha cabeleireira, que sempre faz coisas muito legais no meu cabelo, simplesmente fodeu-o totalmente, sem sequer dar uns beijinhos antes, além de cobrar os olhos da cara e mais as pregas daquele outro "parente" que é cego, deixou-me loura. Oi, como? Alow, eu nasci loura... sou descendente de alemães! Minha família é toda loura, se eu quisesse ser loura, não teria pintado os cabelos a vida toda. Ok, ok... calma... respira... respira... o terapeuta disse que estou conseguindo controlar a raiva... Paguei. Saí sem reclamar, sem gritar, sem dizer palavrões, sem fazer barraco... só não respirei fundo porque quando estou furiosa meu nariz afila... mas mentalmente, voltei ao tempo dos inconfidentes e "joguei sal" naquele salão e jurei nunca mais passar daquele lado da avenida.

Miraculosamente, emagreci mais de 7kg. Não foi difícil. Para falar a verdade, nem sei como foi tão fácil, mas aconteceu. E quando se perde esse tanto de peso, tudo o que se quer é que as pessoas que são importantes pra gente, notem, né? Afinal eu estava entrando nas saias que comprei há meses e nunca usei. Senti-me o mínimo [o máximo é para gordas, ora]. Fui elegantérrima à igreja. Voltei a me maquiar e usar salto cotidianamente. Adivinhem se alguém, além do terapeuta, percebeu? Filhos? Namorado? Adivinharam? Como sou feliz! Devo ter recuperado uns 5kg só pra comemorar tanta felicidade... Nada como ser transparente, não é mesmo? Se vocês não estão ouvindo o espocar dos rojões nesse momento, é porque estão com alguma deficiência auditiva, consultem um otorrino, pois "Felicidade" é meu nome e exalo isso por todos os poros.

Pois bem... "tudo como dantes no quartel d'Abrantes". Respira... respira...

Eis que, para minha surpresa, no auge dessa mesmice, nas madrugadas, reencontrei uma coisa deliciosa... algo que me faz rir sozinha, à toa... e nem é um novo amor, nem um amante maravilhoso, mas me dá um prazer imenso e me faz reviver um tempo mágico onde uso e abuso da minha cota de saudosismo: "Vale Tudo", a novela dos anos 80 [e eu que nem de novela gosto] que também me relembrou uma música que me transporta para um mundo do qual eu jamais deveria ter saído...

Então, divido com vocês, "Todo Sentimento", de Chico Buarque, interpretada por Verônica Sabino.

Bye by net

2010-10-16T17:43:00.007-03:00

Há semanas tento terminar o meu namoro. Crianças tem um amiguinho imaginário. Eu, como sou velha, tenho um namorado imaginário. A TIM não acredita que ele seja imaginário e cada vez que eu ligo pra ele, ela desconta os créditos, e isso está me irritando. Tenho mania de ser fiel e, como ele é imaginário, está ficando difícil aliar fidelidade à imaginação/ausência, mesmo que esse último item não seja recíproco, mas aí é um problema dele, estou falando de mim e dos meus princípios. E antes de meter-lhe um belo par de chifres, optei pelo fim da palhaçada, digo, namoro. Já tentei falar sobre isso, já tentei explicar, a pessoa não aceita, acha que não é assim e talz. Então, achei que, já que estamos em tempo de política, onde tudo se vem à público, achei que também deveria optar pelo manifesto público. Como não ando de bem com as palavras, roubarei trechos de textos de Caio Fernando Abreu para falar por mim:

"Tenho medo de te ferir. Mas acho que precisamos 'falar seriamente'. Desculpe, mas acho que sim, sem fantasia, sem comicidade."

"Amor não resiste a tudo, não. Amor é jardim, Amor enche de erva daninha."

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos.

"Não consigo mais aceitar relações pela metade. Em outras palavras, raspas e restos não me interessam. "

“No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone. Que você fosse ao aeroporto. Casablanca, última cena.”

"Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusto nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios."

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

"De qualquer forma, poderia tê-lo amado muito. E amar muito, quando é permitido, deveria modificar uma vida."

"E eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo."

"Seja como for, continuo gostando muito de você - da mesma forma -, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, estórias que conto às vezes, saudade..."

"Mas não se preocupe muito comigo, não vale a pena. Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraco para entrar."

“Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina."

"Não temos culpa. Tentei. Tentamos."

Acho que ficou claro. Agora... é virar a página, não é, dona Sandra Rejane?

"Não, meu bem, não adianta bancar o distante

lá vem o amor nos dilacerar de novo..."

"Andei pensando coisas. O que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que foi?" - perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro (a) mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa

pessoa - continua vivo (a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo (a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER."

CONCLUSÃO:

"Foi a ultima paixão. Paixão é o que dá sentido à vida. E foi a última. Tenho certeza absoluta disso. Agora me tornarei uma pessoa daquelas que se cuidam para não se envolver. Já tenho um passado, tenho tanta história. Meu coração está ardido de meias-solas. Sei um pouco das coisas? Acho que sim. Tive tanta taquicardia hoje. Estou por aí, agora. Penso nele, sim, penso nele. Mas não vou ceder. Certo, certo: ninguém tem obrigação de satisfazer ao teu desejo, pela simples razão de que você supõe que teu desejo seja absoluto. Foda-se seu desejo, ora. Me dói não ter podido mostrar minha face. Me dói ter passado tanto tempo atento a ele — quando ele nunca ficou atento a mim."

Essa tal felicidade

2010-09-24T15:53:00.006-03:00

A grande maioria das pessoas estão em busca da felicidade. Eu a reencontrei.

Foi hiper-fácil, muitas vezes pensava em procurá-la, mas sinceramente não tinha coragem, achava que não era pro meu bico, afinal, depois de tanto tempo...

Alguns perguntarão: onde você encontrou essa tal felicidade, em um cartão de créditos sem limites? Nada disso! O meu está quase estourado, mesmo se fosse ilimitado, a gente tem que pagar, então não teria graça...

Então você comprou um carro? Continuo andando de ônis, quando é inevitável ou à pé, quando é pertinho.

Ah, então você conseguiu o financiamento prá comprar o apartamento que você mora? Infelizmente não, mas a senhoria já me avisou que vai renovar o contrato de aluguel e fiquei tri-faceira com isso.

Encontrou o amor da sua vida? Gentem, isso não existe, amores só servem prá machucar a gente e são perfeitamente substituíveis por outras coisas! A gente tem amigos prá que? Prá conversar, trocar colo, amores não fazem isso. Quando quero ser ouvida, tenho meu terapeuta gostosérrimo que me ouve, quando quero bater papo e dar risada, tenho meus amigos maravilhosos com quem, graças à TIM vivo pendurada ao telefone fofocando, a qualquer hora, quando quero carinho, me sentir única, tenho meu namorado lindinho que eu amo que supre todas as demais necessidades e, em falta dele, nada que um vibrador não resolva... aliás, o defeito de um vibrador é não beijar antes e não dormir de conchinha depois... no mais, ele é perfeito: não arrota, não discute futebol, não "se adona" do controle remoto e fica trocando de canal o tempo todo - sem falar que, cá prá nós - tem homem que pensa que mulher é como botão de controle remoto, é só chegar e ir apertando... é difícir, viu? A gente fala, demonstra, desenha... nada adianta. Só um pé na bunda mesmo.

Mas voltando ao assunto sobre a tal felicidade, também não é assistir House o dia todo (gente sou a-pai-xo-na-da pelo Hugh Laurie - adoro homem feio), nem mesmo emagrecer 5 kg, em 3 semanas, o que realmente aconteceu comigo (não sei o que me deu, não sinto fome, só bebo água), em compensação não sei ONDE emagreci, deve ser a tinta do cabelo que sai a cada lavada porque as banhas continuam todas no lugar...

Enfim, sem mais mistérios, vou contar onde encontrei a felicidade: conversando com as minhas vizinhas do 22º andar (que são umas fofas, decidiram me "salvar" de mim mesma e me arrastam prá casa delas tomar café da tarde), comentei da minha dificuldade de manter meu apto e seu piso branco-neve limpo porque, além dos gatos ajudarem a bagunçar, o Lítio me causa dores e eu canso muito e que eu estava pensando em arrumar alguém que me ajudasse, mas que não quisesse enriquecer pois a hora-trabalho das faxineiras é bem mais cara que a minha. Não é que uma delas falou com a sua empregada e agora, 3X por semana, quando termina o trabalho lá em cima, lá pelas 13h, ela vem limpar o meu apto... A casa está sempre limpinha, cheirosinha, dá prá andar de pés descalços e tudo isso por apenas R$ 130,00/mês. Isso é melhor que ganhar sozinha na loto. Ando rindo à toa. Prá ficar perfeito, só falta meu amor chegar prá gente ficar até tarde de preguicinha falando "eu te amo" um pro outro.

Já dizia Caio Fernando Abreu:
"A gente se dá conta tarde de que a felicidade é fácil, não?"

Playing The Game...

2010-09-17T00:40:00.013-03:00

Há muito tempo eu insistia em fingir que não estava acontecendo nada, afinal, sufocar emoções e ignorar sentimentos é a especialidade da casa... mas plagiando Gonzaguinha, chega "o momento em que o copo está cheio e que já não dá mais prá engolir..." e se necessita tomar uma atitude: ou você deixa fluir e vive ou abafa e morre mais um pouco em vida. Eu, que até então, optava por ser um zumbi, fui atropelada por uma vontade insaciável de viver... e voltar a sentir o calor correndo nas veias, o fogo tomando conta do corpo... não quis mais resistir e decidi deixar fluir.

O estranho é que, depois de quase um ano em crise, momentos hiper-difíceis, estava tudo tranquilo no horizonte. Estava tudo muito confortável, sem surpresas ou sobressaltos, sem planos nem sonhos nem pesadelos sem esperanças, sem sustos, sem trocas nem cobranças, tudo aparentemente perfeito... insuportavelmente perfeito... Eu não sou perfeita e não suporto coisas perfeitas... mas tudo bem, eu sei fingir muito bem, tão bem que estava até querendo acreditar que todo aquele marasmo me era suficiente, que aquela pasmaceira era sinônimo de felicidade, e que eu tinha a tal "paz de espírito", segurança e estabilidade que todos procuram a vida toda.

Só que eu não sou assim. Comecei a me ver de fora e não me reconheci então senti saudade de mim... e meus "demônios" começaram a me cutucar e me incitar para aquilo que estava vendo há muito tempo mas ignorava porque não queria sair da minha zona de conforto, eu estava muito bem fazendo o papel de morta... mas chega um momento em que os mortos começam a se decompor... e fedem. Eu estava fedendo.

Não dava mais... ninguém aguenta ficar tanto tempo assim. Eu estava de frente pra emoção e ainda resistia até que decidi deixar me vulnerabilizar e permitir que aquilo mexesse comigo e me lembrasse que sou mulher, tenho sentimentos, tenho desejos e por mais acomodada que esteja - atolada em uma vida chatérrima - senti saudade de ser eu mesma e reaprender a olhar as pessoas nos olhos sem fugir pro sem deboche e voltar a jogar, de desafiar a mim mesma, seduzir, conquistar, perder, ganhar... não importa! O que eu quero é voltar me sentir viva e exalar isso em cada poro.

Então dona Sandra Rejane, chega de mimimi é hora da diversão e a senhora sabe como ninguém como se divertir quando entra no jogo. Está se segurando por quê? Medo de quebrar a cara? E quem aqui quer se preocupar com isso agora? Além do mais, a senhora já passou por isso tantas vezes que já tem PhD nisso, não é mesmo? Vamos lá, mulher, quanto antes voltar à ativa, melhor... então, hora de mergulhar fundo e, se morrer afogada, pelo menos vai morrer feliz e sendo quem você realmente é e fazendo o que você realmente gosta: correndo riscos e "desafiando desafios". E tudo regado a muitas, muitas loucuras. Porque viver plenamente... é uma loucura!

Organizando o caminho de volta

2010-08-27T18:08:00.004-03:00

[A foto é uma homenagem ao meu time, o bi-campeão da Libertadores da América, o Sport Club Internacional de Porto Alegre e foi tirada pelo meu filho... que é gremista! Hehehe]

Há tempos não me sentia tão eu mesma, parece que estou em casa [quando falo "casa", refiro-me ao Rio Grande do Sul] e estou num eterno final de semana, onde, abraçada à uma mosca Tsé-Tsé, dormia de conchinha com um urso hibernando em nossa caverna sob lençóis térmicos e "tapados" por cobertores de pura lã uruguaya e acochoado de lã de ovelha feito à mão e só levantava colocava as pantufas para ir à geladeira beber uma coca gelada [porque morro de sede no inverno e gosto de coisas geladas - no verão adoro chimarrão] ou ir ao banheiro. Comer? Prá que? Me alimentava de sono! Sempre fui inútil no inverno, só prestava pra dormir.

Não sei de onde tirei tanto sono, só durmo desse jeito em duas ocasiões: inverno e gravidez. Ambos fatos totalmente descartados. Praticamente só acordo prá fazer o almoço do Tad porque ele trabalha perto e almoça em casa e quando ele sai e eu já fico dormindo e só acordo às 17h pra ver Criminal Minds, que quando termina o Tad já chegou e vamos ao mercado, na volta como alguma coisa, e já volto pra cama assistir Bones, Low & Order SVU, House... e já começo a babar de novo até o outro dia e olha que não tem nada de frio, um calorão de respeito! E com licença prorrogada, estou inútil até novembro...

Moro em Goiânia há 13 anos, adoro o calor, nunca cogitei voltar ao Sul. Não me sinto parte daqui, mudo de endereço em, no máximo em um ano, não faço amizade com vizinhos, sou "cordial" com os porteiros, apesar de ser artista plástica, não tenho um único quadro pendurado nas paredes, não "decoro" a casa, não dou a mínima em querer transformar meu apartamento em um "lar" ou ao menos deixá-lo bonito, prá mim é um lugar de passagem, onde vivo, como e durmo. Nesse ínterim morei uns meses no PR, depois um ano e pouco no MS e na hora de voltar, escolhi voltar pra cá: gosto daqui, apesar de me sentir deslocada e saber que não faço parte disso, que estou no lugar errado, mas não tenho raízes aqui e nem mesmo no Sul, apesar de ter toda minha família praticamente lá, mas não me sinto ligada a nada nem a ninguém e só voltei ao Sul por ocasião do falecimento do eu pai, em maio de 2007. Um frio de renguear cusco: 2ºC [em Gramado e com promessa de neve... mas não nevou] e nunca mais voltei... até ensaiei uma nova ida, para o noivado da minha melhor amiga de infância que veio da Itália para noivar com a presença de toda a família e da pessoa que vos escreve, mas eu estava em crise e na hora bateu o pânico e amarelei e não fui... morro de vergonha disso até hoje.

Mas há pouco mais de um mês, tudo mudou: o Lu realizou seu sonho dourado e foi ao Sul participar do 11º FISL - Fórum Internacional de Software Livre. Prá que? Voltou enfeitiçado! Eu disse a ele que, não importasse o preço, deveria comer pelo menos um dia no CTG 35 que fica praticamente na esquina da casa do meu tio, onde ele se hospedaria, e próximo à PUC, onde seria o evento: ficou louco... rs. Jurou que não profanará sua boca com outro churrasco até retornar ao Sul pois tinha esquecido o que era um churrasco de verdade. Apaixonou-se pelas mulheres. Por TODAS elas, embevecido com a beleza, elegância e educação... e com a gentileza, o falar corretamente... enfim, deu-se o prazo de, no máximo em dois anos, voltar prá casa. Eu também já acho que é tempo de voltar a falar com o meu sotaque puxado, nééééam? (apesar de dizerem que eu ainda o mantenho). Não tenho raízes em lugar nenhum, nada me prende a nada e enquanto isso, vou treinando dormir, coisa que aliás, faço com maestria!

EM TEMPO: Parabéns à Déia e ao seu Leo lindão pelo dia do psicólogo!

[e ao meu psicólogo também, a quem eu pegava facinho, facinho... gendocéu, tô babanu, paixonada no ômi!... missigura, Jisuis!]

Tudo o que eu preciso

2010-07-23T17:12:00.001-03:00

A música não é exatamente uma sinfonia, mas a letra... ah, a letra!!!! Quem nunca teve alguém para dizer que ele é o ar que você respira?

Eu já!

THE AIR THAT I BREATHE

O Ar Que Eu Respiro

If I could make a wish

Se eu pudesse fazer um pedido,

I think I'd pass

acho que deixaria passar:

can't think of anything i need...

Não consigo pensar em nada que eu precise...

no cigarettes, no sleep, no light, no sound

Nem cigarros, nem sono, nem luz, nem som,

nothing to eat, no books to read

Nada para comer, nem livros para ler...

making love with you

Fazer amor com você

has left me peaceful, warm and tired

Me deixa tranqüilo, aquecido e cansado.

what more could I ask

O que mais eu poderia pedir?

there's nothing left, to be desired

Não sobrou nada para ser desejado...

peace came upon me and it leaves me weak

A paz me encontrou e ela me deixa fraco.

so sleep, silent angel

Então durma, anjo silencioso,

go to sleep...

vá dormir...

Sometimes

Às vezes,

all I need is the air that I breathe

tudo que preciso é o ar que eu respiro

and to love you

E amar você.

all I need is the air that I breathe

Tudo que preciso é o ar que respiro,

just to love you

apenas para amar você.

all I need is the air that I breathe...

Tudo que preciso é o ar que respiro...

Peace came upon me

A paz me encontrou

and it leaves me weak

e ela me deixa fraco.

so sleep silent angel

Então durma, anjo silencioso,

go to sleep...

vá dormir...

Sometimes

As vezes

all I need is the air that I breathe

tudo que preciso é o ar que eu respiro

and to love you

E amar você.

all I need is the air that I breathe

Tudo que preciso é o ar que respiro,

yes to love you

sim para amar você.

all I need is the air that I breathe

Tudo que preciso é o ar que respiro...

just to love you...

apenas para amar você...

[Albert Hammond / Mike Hazlewood - Interpretado por "The Hollies"]

As cargas pelas estradas longas e sinuosas

2010-07-16T17:50:00.008-03:00

Para que todos tenham um fim de semana maravilhoso, escolhi "He ain't heavy, he's my brother" um sucesso de The Hollies. Apresentei a música ao Lu e ele praticamente não escuta outra coisa. Mostrei-a ao meu namorado e ele também adorou. Espero que vocês gostem, ela é realmente linda e nos dá outros olhos para vermos o que realmente importa....

Há na internet uma "história" sobre a origem dessa música. Como eu não confio 100% nas informações encontradas na internet, como textos "apócrifos" de Lya Luft, Caio, Jabor, entre outros e citações que Bob Marley ou John Lennon nunca fizeram e no entanto, lhes são atribuídas. Por isso, não postarei tal "história", apenas deleitem-se com a música e reflitam na sua letra:

[A ordem da postagem é, primeiramente a letra original, depois o vídeo e finalmente a tradução]

HE AIN'T HEAVY, HE'S MY BROTHER

The road is long
With many winding turns
That leads us to
Who knows where, who knows where

But I'm strong
Strong enough to carry him
He ain't heavy, he's my brother

So on we go
His welfare is my concern
No burden is he to bear
We'll get there

For I know
He would not encumber me, oh no.
He ain't heavy, he's my brother

If I'm laden at all
Then I'm laden with sadness
That everyone's heart
Isn't filled with gladness
Or love for one another

It's a long, long road
From which there is no return
While we're on the way to there
Why not share?

And the load
Doesn't weigh me down at all

He ain't heavy, he's my brother

[ Bobby Scott / Bob Russell - 1969]

ELE NÃO PESA, ELE É MEU IRMÃO

A estrada é longa

Com muitas voltas sinuosas

Isso nos conduz a quem sabe onde

Quem sabe onde

Mas eu sou forte

Forte bastante para carrega-lo

Ele não pesa, ele é meu irmão

Assim nós vamos

O bem-estar dele é a minha preocupação

Ele não é nenhum fardo para agüentar

Nós chegaremos lá

Porque eu sei

Ele não me embaraçaria

Ele não pesa, ele é meu irmão

Se eu estou carregando tudo

Eu estou carregando com tristeza

Pois todos os corações

Não estão cheios com a alegria

Do amor de um para com o outro

É uma estrada longa, longa

Da qual não há nenhum retorno

Enquanto nós estamos a caminho de lá

Por que não dividimos?

E a carga

Não me pesa em nada

Ele não pesa, ele é meu irmão

Ele é meu irmão

Ele não pesa, ele é meu irmão

Mente e momentos multifacetados

2010-07-14T20:04:00.003-03:00

Ontem minha mãe ligou e pela enésima vez descobriu a cura do câncer: "filha, uma amiga da minha vizinha foi num médico em Porto Alegre e ele disse que ia curá-la e hoje ela não toma remédio e não tem mais depressão. Por que tu não vem com o Lu semana que vem e consulta com esse médico? É só cem reais a consulta e ele cura tudo, até depressão!" e pela milhonésima vez tenho que dizer a ela que a amiga da vizinha deveria TER depressão e isso sim, tem cura, mas eu SOU depressiva porque nasci assim, herdei a bipolaridade dos Timm, meu cérebro não produz as substâncias químicas necessárias para blablablá... Nessas horas costumo pensar no quanto "é difícil ser eu" por conta dessas oscilações de humor. Ser bipolar não é fácil. Às vezes faço coisas que não sei como fiz... outras vezes magôo as pessoas... Em um dia, meu nome é Felicidade da Silva, em outros sou a Sandra da Silva Só. Sou muitas pessoas... e às vezes nem eu mesma eu sei quem sou.

As coisas são tão intensas que às vezes em que penso e quase tenho a certeza de que fui abduzida por algum ET e que deixaram por aqui uma cópia boa de mim.

Desde segunda estou meio "alegrinha", "conversadeira" demais pro meu gosto, quase uma lady de tão educada, desbancando qualquer Miss Simpatia... enfim, a rainha da comunicação e sinônimo de felicidade sou eu, mas hoje, estou meio que extrapolando: acordei cedíssimo, limpei o fogão (do qual eu fugia há dias) e todas as sujeirinhas do chão branco-branquíssimo (como pode alguém usar cerâmica BRANCA no PISO de uma residência?????), para manter aparentemente limpo até quinta, o dia de faxinão, tomei um café básico e corri pra manicure. Lá chegando, ela me vê toda sorridente na porta em plena 8h da manhã e de cara, pergunta: "o que você tem hoje?" e enquanto fazia as unhas, comentou: "você está em mania, tá rindo muito e não cala a boca um minuto!" putz, assim é difícil! Sempre reclamam que eu sou grossa, estúpida e mal-humorada, e quando me vêm sorridente e falante e acham que eu tenho algo errado... Deve ser o efeito da Risperidona, que, segundo a psiquiatra, iria diminuir minha agressividade e irritação, só que me engordou 4 quilos (quase todos na barriga e uns poucos na bunda) em apenas uma semana... Não me importo em engordar um pouco desde que o resultado compense, como no caso do Lítio, mas me transformar num cachalote-anão em uma semana já é demais, né? Não me servem mais as roupas que comprei há um mês atrás, quando tomei uma "dose extra" de Rivotril (que desencadeou uma fase de mania), que incluiam uma calça da M. Officer que custou os olhos da cara e os cabelos do... nariz e que, em sã consciência jamais teria comprado porque nem é lá essas coisas e não vale os muitos Reais dados por ela, e devo ter engordado até os pés pois um dos sapatos meia-pata que comprei doem meus pés só ao pensar em calçá-los... e ele é lindo!!!! Então decidi: não tomarei mais o remédio, prefiro ser uma égua-vestida e menos gorda do que ser uma foca-adestrada feliz, porém imensa. Com isso, certamente os ET's me "devolverão" na hora e as "patadas" voltarão!

Na verdade, acho que nem os ET's me aguentam tanto tempo e de vez em quando me "devolvem" por alguns momentos... não estou tão lady assim, vejam só: saí da manicure e fui tentar trocar uma saia (que também é das que comprei há um mês) por um (ou dois) número maior - não tinha mais naquele modelo e padronagem - e uma outra que usei UMA vez (fui à Igreja por DUAS horas com ela) e quando fui experimentar com umas blusas que também comprei (na tal ocasião) e nunca usei e vi que o zíper estava estragado e eu queria que apenas trocassem o zíper (detalhe: eu estava tão chapada que comprei uma saia em um numero maior, pois AGORA, nesse momento cachalote-anã não está apertada como as demais). A moça - nova na loja - se negou... Prá quê? Abri minha santa boca e falei um monte de coisa (mas até então, ainda "no salto") e de repente eu mesma me denegri dizendo que eu nem lembrava de ter comprado aquela porcaria e só comprei naquela espelunca porque estava chapada e nem sabia o que estava fazendo (o que é a mais pura verdade). Não satisfeita, vi uma senhora fazendo um cheque pra pagar uns tailleurs e eu fui até ela e disse: "se eu fosse você eu não comprava nessa loja, os zíperes que eles usam são umas bostas.... usei essa saia por duas horas e o ziper está estragado e eles se negam a trocá-lo..."

Meu lado malvadjênho saiu satisfeitíssima com o "momento do mal" e agora tenho certeza de que não fui abduzida, só estava meio coração de manteiga, deve ser porque passei um fim-de-semana maravilhoso com meu amor e toda essa alegria é reflexo disso!

E lá vou eu caminhando feliz! Como moro no Centro-centro-centro de Goiânia, tudo é perto e faço praticamente tudo a pé. Quando passo em frente à Casas Pernambucanas, eu o vejo... sim, lá está ele Ele quem? O ambulante com quem, em um dia de fúria, bati boca, fiz o maior barraco do mundo e só não chutei ele e a caixa onde ele expunha os controles-remotos porque meu filho Lu me segurou e depois desse dia, cada vez que nos cruzávamos, trocávamos farpas até passarmos a apenas nos olhar... Sim, era ele: me olhou e fez cara de deboche... na hora senti vontade de dar na cara dele, me arrependi de não ter feito isso naquele dia, continuei mais um pouco e de repente passei a sentir uma ternura tão estranha por ele, que voltei. Perguntei se lembrava de mim, ele desviou os olhos e disse que não (ora... toda aquela quadra da Av. Anhanguera lembra de nosso barraco, ele não iria lembrar????) eu falei que tinha sido grossa e discutido com ele porque ele repetia tudo que eu falava, quando passei. Ele se fez de morto mais um tempo e disse: "ah, tá, agora lembrei". Nesse momento, o ET me abduziu e minha cópia pediu a ele que me desculpasse e blablablá... ele dizia: "deixa prá lá, tá tudo bem, tá tudo bem" mas minha cópia só "deixou pra lá" quando ele disse que me desculpava... ela comprou um controle-remoto dele e seguiu caminhando. Chegando no prédio, acho que já eram umas 10h, e hoje é dia do porteiro-100%-animação que premia a todos com a seguinte saudação: "Opa! É isso aí... Beleza?... Mais um dia, né?" (e a conversa segue nesses termos e na mesma sequência até o elevador chegar ou até gente sair do elevador e chegar ao portão). E não é que ele engatilhou no meio do seu script a seguinte observação: "mas hoje você está cheia de compromisso, não parou até agora!" Oi????? Gentemmm, eu fico semanas sem sair de casa e ninguém fala nada ou interfona pra saber se eu morri ou não, bastou passar mais de duas vezes na portaria até o porteiro estranhou minha movimentação... quis matá-lo, aliás, quero sempre, o que me deu a certeza de que realmente os ET's não me aguentam muito tempo e me mandam de volta rapidinho. Felizmente o elevador chegou e, na minha viagem até o 20º andar só pensei uma coisa: Credo!

Subi e desci logo porque tinha mil coisas a fazer... aliás, fiz cada coisa que se eu contar, além de aumentar o texto por algumas páginas, vocês nem vão entender pois, entre outras coisas, fui reencontrada por um antigo fã de quem eu fugia mais que o diabo da cruz e não via há anos. Abracei-o, beijei-o e conversamos um tempão e, ao final, ainda passei o número do meu celular prá ele e combinamos de tomar uma coca qualquer dia desses. E isso foi só uma parte de um dia totalmente atípico de uma Sandra ultra-dinâmica-e-eficiente.

É, eu que sempre achei que mania fosse flórida... concluo que é pior que isso. Prefiro mil vezes a depressão!

PS: Amanhã postarei mais uma música.

"Ensaiando" um retorno

2010-07-12T20:22:00.003-03:00

Há muito tempo estou "sumida" e nesse ínterim muitas coisas aconteceram e nem vou falar sobre elas porque senão vão pensar que eu sou louca, e isso eu não sou... muito!

Na verdade ando é com uma preguiça imensa de internet. Por incrível que pareça, estou seduzidérrima pela televisão. Acordo e já ligo a dita cuja e continuo na cama mesmo e ali passo o dia vendo um seriado atrás do outro... o estranho é que nunca gostei muito de televisão, mas deve ser fase, e espero, um dia passará.

Sinto-me extremamente negligente com as pessoas que eu gosto, do carinho que recebo das pessoas legais por aqui e sinto saudade, mas a paralisação causada pelo vírus da preguicitis agudas é muito forte. Se serve de consolo, saibam que em pensamento eu visito e respondo à todos e juro por em prática as visitas... sim, é de coração quando digo que pretendo visitar todos ainda essa semana. Infelizmente ainda sofro com a velha síndrome de Scarlet O'Hara: "I shan't think about that today, I'll think about that tomorrow" e "After all....tomorrow will be another day"... E haja protelação!

Mas tem uma coisa boa, dia desses andei sentindo vontade de ter um revival das músicas que eu ouvia nos anos 70 e mesmo algumas que eu ouvia nos 60, sendo que eu era bem pequena naquela época (na verdade sou pequena até hoje, 1,50 é tudo o que possuo, em se tratando de tamanho) então, resolvi postar algumas essa semana, começando por "Reflections of my life", do Marmalade. Na época eu nem imaginava que um dia iria entender sobre o que se tratava aquela canção, mas hoje, sabendo o significado da letra passei a gostar ainda mais dela, vejam se não tenho razão:

Reflections of my life

The changing of sunlight to moonlight

Reflections of my life, oh, how they fill my eyes

The greetings of people in trouble

Reflections of my life, oh, how they fill my mind

All my sorrows, sad tomorrows

Take me back to my own home

All my cryings (all my cryings), feel I'm dying, dying

Take me back to my own home (oh I'm going home)

I'm changing, arranging, I'm changing

I'm changing everything, ah, everything around me

The world is a bad place, a bad place

A terrible place to live, oh, but I don't wanna die

[William Campbell / Thomas McAleese]

Traduzindo:

A mudança da luz do sol para a luz do luar

São reflexões da minha vida e como enchem meus olhos
A agitação das pessoas em apuros
São reflexões da minha vida e como enchem meus olhos

Todas as minhas tristezas, tristes amanhãs
Levem-me de volta ao meu próprio lar

Todas as minhas lágrimas (choros), sinto que estou morrendo
Levem-me de volta, ao meu próprio lar

Estou mudando, arranjando, estou mudando

Estou mudando tudo, tudo à minha volta

O mundo é lugar ruim, um lugar mau

Um lugar terrível para viver, mas eu não quero morrer

Linda, não? Tem tudo a ver comigo... e deve ter tudo a ver com algum momento da vida de todos nós.

E já que voltei, aproveito para parabenizar à Menina Misteriosa pelo aniversário: hoje, 12/07 ela está comemorando um ano de Blog. Quem não conhece, dá uma passadinha por lá, eu aposto que você vai gostar, porque vale muito a pena ler as coisas que ela escreve, não obstante, ela é uma graça de pessoa, super-gentil, carinhosa e dá uma atenção especial à todos, principalmente aos seus leitores, mesmo os mais relapsos-ausentes como eu. É só clicar no nome dela e... boa leitura!

Para a Menina Misteriosa, deixo uma frase de Caio:

"As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa."

Que muitos anos venham por aí, amiga!

E essa semana eu ainda volto, postando músicas até a hora que me der vontade de escrever as minhas bobagens de novo.

Beijo carinhoso.

Desconstruindo-me

2010-05-22T22:58:00.008-03:00

Há dias estou agoniada porque estou em débito com vocês, que me dedicam um carinho imenso, mas estou em débito, principalmente, comigo. Não tenho tido reação para muitas coisas. Tive uma gripe fortíssima com uma febre daquele tipo que me derreteu os últimos neurônios sãos que eu tinha.

Nesses dias, presenteei-me com uma consulta com Dr. Heisler, o psiquiatra que eu amo mas que não ama meu plano de saúde, foi bom. Disse-me que sou egoísta, me julgo superior às demais pessoas, que me basto a mim mesma e não tenho amigos porque não acredito que precise de ninguém, sou minha melhor e mais necessária companhia e a inteligência dos demais é por mim desprezada pois julgo ser inferior à minha. Não sei dividir, não sei conviver e não preciso de ninguém além de mim mesma. Que diagnóstico, hein?

Mas era mês de meu aniversário e o Estado paga o 13º no mês de aniversário do servidor. Isso me angustia, mesmo assim, fiz mil planos para o meu 13º e no final não fiz absolutamente nada com ele e não me perguntem onde ele foi parar que eu não sei.

Mas lembro de ter ido fazer as unhas, um mimo que não me dava há horas, e com isso, conheci uma manicure muito legal que me indicou um psiquiatra também legal e que, vejam só, ama meu plano de saúde (marquei consulta, é claro), e num momento de vaidade vinda não sei de onde, continuo fazendo unhas todas as semanas.

Mesmo me cuidando (leia-se medicando-me) e de unhas feitas, fiquei mal... uma semana inteirinha sem sair do quarto, sem sair da cama, sem tomar banho, sem comer, sem fazer nada... dizem que fez frio em Goiânia, não sei, minhas melhores amigas, Lilly Rush e Temperance Bones não me disseram nada. Hibernei com a vontade de não mais sair daqui nunca mais. Não há vida além daquela porta. Não para mim.

Andei conversando com meus "adestradores" pois me preocupa o fato de eu ter perdido a sensibilidade e a capacidade de possuir e demonstrar sentimentos, principalmente os de alegria. Se hoje alguém me oferecesse um milhão de Reais, para eu gastar no que quisesse, provavelmente faria o mesmo que fiz com o meu 13º: muitos planos e nada de prática. Não mudaria absolutamente nada. Não conseguiria esboçar algo semelhante a um sorriso ou algo que lembrasse um gesto de alegria e nem feliz ficaria. E é só.

Não tenho reação a "coisas boas". Mas ainda não domino e choro com sentimentos ruins.Sou meio bobinha nisso. Uma amiga, que eu considerava muito, mas muito importante, sequer me mandou à merda no meu aniversário... doeu. Não entendi. Devo ter feito alguma merda muito grande pra ela da qual não me lembro, e quando algo dá errado, pode ter certeza de que a culpa é minha. E isso ainda me chateia mais de mês depois. Mas vai passar. Sempre passa.

O que mais me assusta é quando as coisas que deveriam me deixar felizes, não conseguem me tirar da apatia. Não sei retribuir uma gentileza, uma palavra de carinho, um sorriso, uma atenção... Meu namorado vive falando: "te amo..." e eu não consigo responder nada ou às vezes, pior ainda, respondo "tá" ou "obrigada". Não que eu não o ame, pelo contrário. Só não consigo falar. Então ele me pergunta: "você ainda me ama?" e eu respondo "é claro, você sabe disso".

Mas além de não saber externar o que sinto, de verbalizar meus sentimentos, tenho medo de toques, sou avessa a proximidades com qualquer pessoa. Abraços me assustam. Apertos de mão me desconcertam... Nessa quinta o Humberto pediu para ver minha mão... eu não sabia o que fazer. Ele percebeu meu desconforto e então pediu que eu só mostrasse as unhas, pois aquilo havia desconcentrado-o durante nossa sessão (eu roí o esmalte só deixando na parte de cima, saindo dali iria pra manicure) Menos mal. Muitas vezes quando chego, ele vem me abraçar e eu passo batido... a Karina (minha primeira terapeuta) tinha isso de abraçar na saída... eu saía correndo. E eu não era assim.

Ontem, de repente me deu uma vontade louca de ligar pro Dr. P., de quem fui secretária por mais de 3 anos e meio e com quem nunca mais tive contato, desde que me demiti. Então lhe falei que estava ligando porque achava triste a gente ter convivido diariamente por tantos anos e de repente um sequer saber da existência do outro. Que eu havia lembrado do aniversário dele no dia 01/05 e ele disse que sempre lembra de mim quando passa na praça onde eu morava (muitas vezes me deu carona) e perguntou se eu ainda morava lá e falei que morava no Bemosa, no Centro. Perguntou pelos meninos, onde eu estava trabalhando.... e sabem... NÃO DOEU! Mais um pouco de conversa e eu teria confessado as maldades que fazia... Foi uma coisa banal, eu sei, mas foi um passo muito grande pra mim, tive que me despir de muitas e muitas cascas e, sinceramente, me fez bem! Não fiquei feliz, mas me senti um pouco mais em paz.

"Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos." [CFA]

Há dias & dias e há o MEU dia!

2010-04-23T16:04:00.007-03:00

"Dia de meu aniversário foi esquisito. Bem, sempre é esquisito. Mas parecia que estava com febre. E uma aflição, menino. O tempo todo me perguntando coisas do tipo o que fiz? será que estou agindo de um jeito certo? e há um "jeito certo"? se houver, qual é? Por aí. [...]"
[Caio Fernando Abreu in Cartas]

Pois é, meu "grande dia" aconteceu essa semana. Tenho um sentimento meio dúbio em relação à aniversários. Sempre gostei de ser num feriado porque me poupava do vexame de ter os coleguinhas cantando "parabéns à você" e depois vindo abraçar e coisa e talz. Era um "carinho" meio fake porque eu nunca fui uma criança adorável... pelo contrário, sempre fui antipática. Então nunca gostei dessa "festa pública" pró-forma, mas sempre amei receber o carinho espontâneo das pessoas que eu gosto. E sempre gostei de passar o meu dia junto das pessoas que eu amo. Mas esse ano foi diferente, a casa vazia... estávamos só eu e o Lu... Felizmente eu e Lu temos uma sintonia incrível, a gente se dá super bem. Fomos almoçar nos Giraffa's (o refri a gente deixou pra tomar em casa porque a grana estava contada - ô pobreza!) e um filho como ele... é um presente maravilhoso. Ele é muito a minha cara. Tenho até medo disso!!!!!

Acordei cedo porque o Tad me ligou. Achei bonitinho ele comprar um cartão pra não ligar a cobrar. Desejou feliz aniversário e disse que queria voltar pra casa [está no pai dele], mas que não queria esperar 20 dias até as passagens de avião terem um bom preço. Falei que não poderia fazer nada, esse mês meu salário veio errado e não há previsao para o ressarcimento. Ele ficou chateado e disse que iria ligar para a vó. A partir daquele momento minha manhã não teve paz. Os dois articulando a viagem e me usando como intermediária na internet, já que minha mãe não tem computador e o pai do Tad está com a net cortada. Resumindo: hoje, às 8h40min ele pegou o ônibus em Curitiba e amanhã, às 4h estará chegando em Goiânia. Acho que esse é um presente que Deus mandou pra mim, né? Minha mãe ficou tão louca porque ele quis voltar pra casa que nem lembrou que era meu aniversário, me ligou à tardinha, morrendo de rir por ter esquecido e só então me desejou feliz aniversário, isso lá pela 8ª ligação.

Meu namorado? Ah... esse! Pois é... esse. Não apareceu, não disse o porquê, não ligou, só falou comigo pelo MSN lá pelas 17h e lá pelo meio da conversa desejou feliz aniversário... oh! Que emoção... fiquei embevecida com a delicadeza de sentimento. E disse que mais tarde voltaria ao MSN pra conversarmos mais e como não apareceu, liguei e foi então que soube que ele estava bebendo com amigos na embaixada do São Paulo.Oi? Ele odeia futebol! Não torce pelo São Paulo, sequer pelo Inter (meu time). Nem pelo Gama. Muito menos pelo Jaú. Quanto mais pelo XV de Piracicaba. Caralho, me digam o que ele estava fazendo na embaixada do São Paulo na noite da Porra do MEU aniversário??? Isso prá mim é uma puta pisada na bola, uma sacanagem da grossa... o equivalente a um crime inafiançável. Me perdoe quem compreende e acha isso normal. Mas minha mente não alcança, ainda mais ele sabendo o quanto eu sou enjoada com o MEU aniversário e o quanto prá mim é importante estar com eu amo. Se não veio prá Goiânia porque não tinha dinheiro, pra beber tinha, né? O mínimo que poderia fazer seria vir a pé de Brasília, se saísse na segunda à tardinha... até quarta ele estaria aqui, não estaria????? Sei que muita coisa mudou mas "no meu tempo" os homens faziam loucuras por suas mulheres, eu fui acostumada assim... E se agora é essa frieza toda, estou com a pessoa errada e ele está conseguindo sufocar o pouco do que eu ainda sentia... já foi tudo tão bom, tão intenso... de repente começa a desmoronar e desmoronar e nada mais se reconstrói... que nem aquela fila de dominós que a gente faz, sabe? Aí a gente empurra o primeiro... e não tem mais jeito... não tem como segurar, só para quando cai o último... E eu acho que não tem mais nenhuma pedra sobressalente na caixa de dominó...

Mas sem lamúrias, eu estou aqui, linda e loura [sabemos bem que nem uma coisa nem outra - mas eu sempre falo isso] e pude contar com o carinho de quem me felicitou por aqui, pelo Orkut, pelo MSN, por SMS, pelo Twitter, e-mail, e olha que legal, ganhei um CD do André Tonanni na promoção do Twitter. Demais!!!!

E outro presentão: liguei na terça pra "gerência de saúde" pra saber o prazo da minha licença e a perita me deu os 60 dias que a psiquiatra havia pedido. Vou até 18/06. Tenquis, Gódi!

Enfim... cada um tem um jeito de ver, de sentir e de querer comemorar o seu natal, o seu ano novo, o seu aniversário, a sua páscoa, seja lá que dia for... e como nem todos pensam igual, sempre se corre o risco de se decepcionar. Mas isso não mata! E amanhã é outro dia... sempre!

"A nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies , enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, de não sentir medo desse mais fundo."
[CFA]

Tentando alçar voo

2010-04-18T15:28:00.001-03:00

Com certeza vocês entendem minha ausência, estava precisando digerir algumas coisas, organizar outras.... enfim, tentar organizar meu turbilhão de pensamentos.

Foi maravilhoso o carinho que encontrei aqui. Confesso que chorei com todos. Inclusive com quem não comentou aqui mas pelo MSN me levou às lágrimas, ou pelo Orkut... enfim, vocês são aqueles amigos que me faltam dedos para enumerar. Como não amá-los? Obrigada pelo carinho!

Semana passada estava uma pilha, tinha perícia. Entro em pânico sempre. E o Tad era meu companheiro, sempre ia comigo, mas ele não estava. Levei um livro pra ler, porque o goianos adoram fazer amizade em sala de espera e eu não estava pra conversa. Abri o livro e o marca-páginas tinha sido feito por ele quando estava na 2ª ou 3é série... já comecei a chorar. Virei pro lado da rua, praticamente de costas pra pessoa sentada a meu lado pra evitar perguntas, mas não adiantou, ela insistiu em ser minha melhor amiga de infãncia. Eu chorava compulsivamente, a ponto de uma das atendentes do balcão sair do costumeiro ostracismo e ir até mim perguntar se eu não queria um pouco de água... Não, obrigada, quero é que me chamem logo e ir embora correndo desse lugar. Felizmente não demorou muito, fui atendida. São duas psiquiatras: a quase-humana e a carrasca. Quem eu peguei? A carrasca, claro. Eu entro e ela me faz a pergunta errada: "então, Sandra, como você está? Não melhorou?" Não me façam essa pergunta, eu respondo com um tsunami de lágrimas. É involuntário. Por incrível que pareça, ela se mostrou receptiva e ao final disse: "não se preocupe, tão cedo você não volta prá lá" (a escola). Na terça sai o resultado de quantos dias ela me deu.

E essa semana, na quarta, meu grandioso aniversário. Eu sempre achei que aniversário é uma grande data, sempre achei que a maneira perfeita de passar os aniversários é junto com as pessoas que a gente ama e quando criança, sempre quis grandes festas, que acabaram aos 15 anos... rs. Sempre sonhei com uma festa surpresa e ganhei uma aos 31, que foi perfeita, eu adorei. Eu era diretora de uma escola. As gurias (professoras) fizeram a tal festa. Eu tinha me divorciado há pouco e sobre o bolo havia um enorme 3 de isopor coberto de alumínio e o 1 nada mais era que um enorme chocolate em forma de pênis que veio da Bahia, onde é chamado de "Nacib" e que, de tão grande, rachou o bolo ao meio, mas segundo elas, era o que eu estava precisando no momento... Eles foram de madrugada e eu tinha um cachorro que latia para as gurias e seus maridos e eles tentavam calar o cachorro jogando salgadinhos pra ele, e ele ficava querendo mais... foi muito legal... eu acabei acordando com a risada deles. Foi meu melhor aniversário. Teve um outro, quando retornei prá Goiás, após uma temporada morando no MS, e era secretária do Superintendente do IEL que foi muito legal, todos me chamavam pelo sobrenome e me torravam com a piadinha: "Oi, Tim, é claro que vc tá vivo, né?" e cheguei na minha sala e estava cheia de balões escrito: "Claro", "BrasilTelecom", "Vivo", "Oi", e um enorme, em forma de coração escrito "TIM", apesar do meu sobrenome ser TIMM, foi muito legal. Ao final do dia teve festinha e talz, com direito a discurso e abraço do Dr. P e um vale presente de O Boticário de um perfume que tenho até hoje.

Mas esse ano quero que seja diferente. Quero ficar sozinha só eu e Lu (meu filho mais velho) em casa, no meu quarto, na minha cama, no meu mundo. Mas talvez (eu disse TALVEZ) vá prá Anápolis (cidade a 50 Km) onde mora Lígia. Estive lá fim de semana passado, onde coloquei meu sono em dia, já que em casa não durmo. Ela é uma amiga onde "me hospedei" por alguns meses em uma situação adversa minha e a amizade sobreviveu à convivencia, coisa rara, sinal de que somos amigas mesmo e não temos frescura uma com a outra e não nos consideramos visita uma da outra. Então estou considerando a idéia...

Estou meio devagar, mas as coisas estão se organizando. Sou muito abençoada por contar com vocês.

O meu mais sincero obrigada!

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber os chãos dos palácios. A me sentir-desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar."

[Caio Fernando Abreu]

A morte em suas variadas formas

2010-04-06T11:31:00.017-03:00

Me perdoem o desabafo materno... mas eu preciso falar sobre isso... Sei que é longo, mas tenham paciência, por favor.

Sempre ouvi dizer que a vida é uma caixinha de surpresas... e realmente é.

Dia desses falando aqui nas coisas que sou e que não sou, lembro que falei que sou preconceituosa. Talvez nem seja tanto, é só uma questão de habituar, até passar o choque inicial, mas há coisas para as quais precisamos de um tempo, um ar, de uma revisão de conceitos, de um olhar mais compreensivo, de um carinho, de uma dose maior de amor...

Meu pai dizia que para tudo "hay que 'bituar'" e como costumo dizer pro Humberto, o meu psicólogo que também é sexólogo, há coisas que eu acho lindo e muderno pra ele, pros filhos dele, para os meus vizinhos, para o primo do amigo do filho da empregada do tio do padrinho do colega de serviço do porteiro daquele prédio onde eu morei há dois anos atrás, para aquele meu primo que é coiffeur e possui um famoso salão, o "Caio's Cabelos" (criativo, não?), para os meus amigos que eu adoro, enfim, para um monte de gente, mas que para mim, dentro de mim, parte de mim, um pedaço de mim, a princípio, são difíceis, muito difíceis. Não que eu não compreenda. Só me dê um tempo de digerir a idéia e não adianta tentar usar o método GA (Goela Abaixo) porque eu acho que não é se impondo que as coisas funcionam, é no diálogo tudo se resolve... desde que não venha com aquela tática de querer torcer as coisas de forma que a culpa vire pra mim, a velha tática usada pelos sem-razão de que o "ataque é a melhor defesa" e usam ofensivas do tipo "sou assim porque você não me deu amor e não teve tempo pra mim quando eu era pequeno", "você nunca conversou comigo", "nunca me incentivou", "nunca valorizou as coisas que eu faço"... Porra! Quando você era pequeno eu me matava trabalhando em DOIS empregos. Das 7h às 18h e depois das 19h às 2h prá poder te dar uma vida melhor, morar num bom lugar, pagar uma empregada que vocês adoravam, dar uma boa comida, a "kombi" (ainda não existiam vans) que te levava para a sua escola particular favorita, na qual você levava DIARIAMENTE o seu bolo SEVEN BOYS juntamente com o TODDYNHO como lanche... e aos sábados, após irmos à igreja, íamos para o Shopping ler na Siciliano e depois almoçar no Giraffa's. TODOS os sábados!... E quando fiquei desempregada, ainda assim nunca deixei de faltar nada, nem mesmo o refrigerante nosso de cada dia e o sanduíche de queijo com chester (já que não comemos presunto pois contém carne de porco) e enquanto os guris se regalavam com os sanduíches, eu comia as cascas (que eles descartavam), para que nada faltasse... Por que estou falando isso? Para me fazer de pobre e abnegada mãe, aquela que se sacrificou e passou fome pelos filhos? Não, não estou querendo bancar a coitadinha. Só estou tentando mostrar o verdadeiro lado das coisas que já ouvi quando meu filho resolveu fazer o Rick Martin e sair do armário (ou ao contrário, já que Rick Martin o fez depois dele)

Claro que eu não soube de tudo através de uma conversa do tipo: "vem cá, mãe, que eu preciso te falar uma coisa...". Soube pela internet, em 17/02, onde em um fotolog encontrei fotos e declarações de amor eterno, entre outras coisas. Até aí tudo bem, moramos em Goiânia e o grande amor em São Paulo, de certa forma isso me deu um certo alívio, pois eu teria a distância como aliada e para me dar tempo para pensar como agir. Tentei conversar a respeito. Silêncios, mentiras, enganos, traições, me chamou de louca (novidade, eu sou mesmo... dãããã), que sou uma inútil pois não trabalho (estou em licença saúde desde o ano passado por problemas psiquiátricos), que vivo à custa de remédios (se tenho problemas psiquiátricos obviamente preciso de tratamento com psicofármacos, não é mesmo?) paranóica, doente, delirante... coisas do gênero. Mas aí, para minha surpresa, em 27/02 o grande amor veio a Goiânia. Lógico que fui a última a saber... mais mentiras, enganos, traições, blablabla... Sinceramente? Não sabia como agir. Falei ao Humberto (terapeuta) que eu precisava me acostumar com a idéia para aprender como lidar com tudo e que isso demandaria um certo tempo e que no momento eu não teria nada para fazer, então ficaria na minha, não falaria nada e ele me orientou que apenas focasse minhas atitudes no fato dele estar indo contra a educação que recebeu quebrando minha confiança se utilizando de mentiras e não citando nada que tivesse a ver com a opção sexual dele, porque isso era um direito dele e a mim só cabia respeitar, por menos que eu gostasse, mas que isso não dava a ele o direito de mentir. Segui o conselho.

Como tenho distúrbio de sono, não durmo à noite, nem mesmo usando Funitrazepan (o conhecido "Boa Noite Cinderela") e no dia 31/03, quando acordei em torno de 11h, não o vi no computador (a porta do meu quarto dá de frente pra do quarto dele e o vejo no computador quando saio do meu), entrei lá e vi que não era ele que estava sob o edredon, pois não era o formato do corpo dele, vi que era uma formação grotesca de almofadas, mas não quis mexer... então fui até o quarto do Lu, onde o Marco estava jogando no PC e perguntei pro Marco se ele tinha visto o Tad sair e ele disse que não. Liguei pro Lu e perguntei se ele tinha visto o Tad quando saiu pro trabalho e ele falou que não, expliquei que ele não estava no quarto, que haviam almofadas sob o edredon... desci e perguntei ao porteiro, que também não tinha visto nada. Não quis mexer em nada, sequer levantei o edredon, apenas olhei no armário e vi que faltavam algumas coisas, poucas coisas, pouquíssimas. Fui em busca de informações na internet e no Twitter do grande amor, soube que ele estava esperando a chegada do meu filho, a quem proporcionou as passagens de avião. No final do dia, resolvi levantar parte do edredon e lá havia uma carta. Obviamente não foi escrita por ele. Ele não escreveria uma página inteira e o vocabulário não lhe pertencia, a não ser a frase final "cuidem bem dos gatos", o restante certamente foi cópia de algo que lhe orientaram a escrever. Coloquei a carta de volta no lugar, cobri com o edredon e o Lu chaveou o quarto e guardou a chave. Ninguém mais entra lá.

Mas eu queria falar com alguém... e a internet é algo fantástico. Pesquisei até encontrar um número de telefone, onde conversei com a mãe do grande amor, que ficou estupefata com o fato de meu filho ter fugido de casa sob o patrocínio do dela. Disse-me que iria conversar seriamente com ambos e que resolveria a situação. Parece que fizemos a mesma escola de sermos humilhadas pelos filhos, de acusações infundadas de sermos culpadas por tudo depois de termos feito todos os sacrifícios possíveis criando sozinhas as criaturas, no intuito de termos feito o nosso melhor... ela já convive há mais tempo com a homossexualidade do filho e lida bem com isso, foi difícil, ela também teve suas dores, seus dissabores, suas desilusões e decepções, mas conseguiu superar. Sei que isso acontecerá comigo, mas me deixem digerir a idéia, sou mãe, porra, sou humana. Ninguém sonha isso pro seu filho. Mente quem diz que sim. Acho que nenhuma mãe olha pro seu bebê recém nascido e diz: "quando crescer ele será homosexual, é meu sonho ter um filho gay". Sei que isso não faz dele uma pessoa sem caráter nem o diminui em nada, mas também não esperem que eu reserve o salão de festas que fica na cobertura do prédio e dê uma festa agora nesse instante... me dêem um tempo!

Bem... resumindo a ópera: não bastando todo esse sofrimento, ainda estou recebendo scraps e e-mails desaforados dos amigos e amigas deles (o venturoso par) me chamando de BRUXA prá baixo, porque o grande amor, COM MEDO de mim o mandou embora da casa dele (grande amor esse, hein?). E, no auge da valentia, ele (meu filho) foi se esconder na barra da saia da minha mãe, lá no RS. Engraçado é que ela (minha doce mãezinha), ficou meses sem falar com minha irmã porque ela casou grávida, depois ficou mais outro tanto de tempo sem falar com ela porque depois de viuva ela começou a namorar e engravidou de novo e sabem quantos meses tinha minha sobrinha (fruto desse segundo relacionamento) quando ela a conheceu? SEIS MESES!!! E a conheceu em um aniversário de um dos meus filhos. Essa mesma mãe que sempre foi tão intolerante comigo, que não aceita e me acusa de "viver em pecado" por coisas como o fato de eu namorar uma pessoa mais jovem que eu, de "ficar de mal" comigo porque eu uso esmalte de cor vermelha, acha que tem a obrigação de me alertar que eu "não vou pro céu" porque nem sempre vou à igreja, acha que é um pecado absurdo eu pintar os cabelos de roxo... e tem a pecha de comparar o lance do meu filho ao fato de que, quando eu era adolescente namorar um rapaz que ela não queria (apesar da minha irmã namorar o irmão dele e todos torcerem a favor) porque, segundo ela, nós dois, apesar de sermos da mesma comunidade, da mesma religião, tínhamos gênios "ruins", fortes e incompatíveis... casos bem IGUAIZINHOS, né? E baseado nisso, minha mãe acolhe, acoberta a atitude covarde de meu filho e o incentiva a ficar longe de mim e ele (meu filho) diz que odeia ao irmão e a mim e que prá casa não volta nunca mais...

Enfim... perdi um filho. Ele morreu em vida. E eu também.

Quem é vivo... eis-me aqui!

2010-03-11T21:59:00.010-03:00

Sei que alguns estão curiosos para saber o resultado da minha colonoscopia então, lá vai: diga ao povo que fico, está tudo bem. Meu c* não é o Rio de Janeiro mas continua lindo.

Marco, foi um fofo e fez bem o papel de namorado preocupado, veio para "cuidar" de mim e estar comigo no dia do exame. No dia, me acompanhou até a clínica [até porque é obrigatória a presença de outra pessoa] e depois dormiu mais que eu, que tinha tomado anestesia... isso porque ele iria "cuidar" de mim, né? Mas tudo bem, darei a ele o benefício da desculpa de que foi a tensão. Nem tudo é perfeito...

Como foi meu procto que fez o exame, na hora me disse que estava tudo bem, mas que conversaríamos melhor hoje, na reconsulta, ele mais uma vez reafirmou estar tudo bem e na hora de passar a receita, num momento raro de "intimidade", quis saber mais sobre o meu sobrenome [TIMM], qual geração veio da Alemanha, se falo alemão [ele estudou por 6 anos]... enfim, detalhei minha genealogia paterna, expliquei o porquê de eu não falar alemão - coisa comum na minha terra (RS) - pois meu pai no pós-guerra, era "perseguido" e pegou "raiva" de falar em alemão, e quando adulto, esqueceu tudo - menos os palavrões, é claro -, e contei que, em compensação, meu avô materno, uruguayo [GONZALEZ], me ensinou o "castelhano" desde muy chica, há versinhos que lembro e sei cantar "El Himno Nacional de La República Oriental del Uruguay" até hoje - ainda agora procurei-o no Youtube e enquanto escrevo, canto -. Confesso que achei fofo esse momento-amiguinho com meu procto, já que, apesar de conhecer meu c* melhor que eu mesma e já ter se "apossado" dele sem sequer me dar uns beijinhos antes, sempre foi muito impessoal. Fiquei tão enternecida que esqueci meu "livro de ler em filas e salas de espera" no consultório... semana que vem vou lá pegar.

Bem, em resumo, tudo volta ao normal. Não será dessa vez que se livrarão de mim, afinal, vaso ruim não quebra!

Meu amado pai dizia que essa mistura [espanhóis & germânicos] é um cruzamento de cascavel com porco-espinho, e sou arame farpado, por isso ninguém ousa chegar muito perto de mim e nada me derruba. Posso escorregar o tempo todo, até mesmo cair e quebrar, mas nunca a ponto de não me recompor. Isso de ser forte, até pode parecer bom, no entanto, muitas vezes gostaria de quebrar a ponto de não sobrar nem o pó, mas, independente da minha vontade, os cacos sempre serão juntados e eu estarei pronta pra outra. Eu queria poder ser fraca e desabar forever, mas não tem jeito... eu diria que é praga de madrinha, se madrinha eu tivesse, como não tenho, deve ser karma, dharma... [sei lá, nunca entendi essas coisas, nem acredito, falo por falar], no fundo, no fundo essa sou eu, essa é minha essência, é como fui, sou e sempre serei, e não tem como fugir do que somos.

Então hoje não vou me lamuriar, nem chorar as pitangas prá vocês, já contei as boas novas, agora vou matar as saudades e fazer aquela visita a todos[as], afinal, quem é vivo sempre aparece... e eu estou aqui, firme e forte!

Para não perder o hábito, um pouquinho de Caio:

"Não acuso, então, por me achar incorruptível & soberano. Também fiz das minhas. Podia ter sido mais amoroso com meus amigos que se foram, e agora é tarde. Na seca de amor que sinto agora, [...] minhas plantas me consolam. Aprendo com elas o que não sei se terei tempo de aplicar, e todo dia, acordando no máximo às seis da manhã, sou um tigre sentado em lótus na frente do Buda que herdei de Vicente Pereira (a saudade mais dolorida), sou um tigre ferido defendendo a patadas furiosas o que me resta de vida. Porque de alguma forma, real ou metafórica, não importa, estou ganhando este jogo de dez a zero, Jacqueline. Dá um trabalho do cão ser herói todo dia.

Eu me respeito como nunca, sa’s?"

[Caio Fernando Abreu in "Cartas"]

Cada um com seus "pobrema"

2010-02-28T18:54:00.009-03:00

"Então, nos últimos tempos — deve ser a meia-idade — comecei a ter uma sensação, digamos, de “direitos adquiridos”. Não agüento mais desaforo, e vou ficar pior, vou ficar, se Deus quiser como Odete Lara, Greta Garbo, Fauzi Arap, Helen Lane — americana budista de 84 anos que conheci semana passada, e vive só numa cabana no Perigord, cercada apenas de livros e gatos. Ando exausto de seres humanos." [CFA]

Há alguns dias tenho adiado à ida ao médico. Para quem, como eu, adora médicos, isso pode parecer estranho. Antes de se ir a qualquer médico, tem que pegar uma guia de autorização ou diretamente no Ipasgo (que fica um pouco longe) ou em qualquer Vapt-Vupt. Aqui perto de casa tem três: um no Araguaia Shopping - na verdade é onde fica a Rodoviária, e nem é tão perto assim -, outro na Praça Cívica, no Palácio, onde fica toda a administração do Governo do Estado e no Banana Shopping - sim, Goiânia tem um "shopping" que se chama Banana, na verdade não deveria nem chamar-se Shopping - eu, prefiro ir no Banana, porque na praça de alimentação tem Giraffa's e o Milkshake de morango de lá é um dos melhores da rede e eu estou viciada em Milkshake de Morango do Giraffa's (e viciada também em Ameixa Seca, em passas de uva, castanhas, melancia - que estão tendo a cara de pau de cobrar dérreaus por uma metade -, e suco de uva - que custa R$ 9,90 um garrafão de dois litros que não dura 2 dias). Os atendentes do Ipasgo do Vapt-Vupt do Banana já me conhecem de longe e já me pedem prá levar pão de queijo, querem saber a marca da tinta do meu cabelo, pedem sugestão de médicos, remédios, coisas do tipo. Ir lá, não deixa de ser uma diversão, sem falar que ao final da escada rolante dou de cara com uma loja de bolsas que me enlouquece!

Então, continuando, fui ao médico, Dr. Marco Aurélio, com quem fiz uma hemorroidectomia há quatro anos. Quem já passou por esse tipo de cirurgia nunca mais quer ver o médico na sua frente [quanto mais por trás] na época tivemos um diálogo animador:

- Vai doer, doutor?

- Vai.

- Muito?

- Muito mesmo

- A recuperação é ruim?

- É horrível

Após a cirurgia, já no apartamento da clínica, e ele foi me visitar:

- Já passou o efeito da anestesia?

- Está passando, doutor.

- Já está doendo?

- Ainda não.

- Mas vai doer, não se preocupe!

Nessa ocasião eu era secretária de um figurão da FIEG que tinha passado pelo mesmo processo cirúrgico e insistia em saber, com riqueza de detalhes, como eu estava e comparava a cirurgia dele com a minha. Inconformado com o tempo de recuperação ser de 30 dias (o dele foi de 7), questionava o porquê da demora. Tive vontade de dizer: "Dr. P. o seu cu é o seu cu, o meu cu é o meu cu, cada um com o seu cu e seremos felizes para sempre... não tem como comparar, eles não são iguais!" Mas me contive.

Já meus filhos, morriam de vergonha. Se alguém perguntasse: "o que sua mãe operou?" eles respondiam: "o estômago". Já comigo, eu respondia sem rodeios: "soube que você fez uma cirurgia, onde foi?" e eu: "no meu cu". Como sempre fui desbocada, não acreditavam, morriam de rir e diziam que eu não tinha jeito, que era uma "bobagenta" (aqui, desbocado é "bobagento") e me deixavam em paz...

A dor é imensa, mas não me arrependo. Anos atrás fiz uma laqueadura, procedimento indolor, cujo resultado não foi o esperado, então, apesar do sofrimento - a dor é tão intensa a ponto de eu ter desmaiado por duas vezes - sobrevivi.

Mas por que estou contando detalhes tão... "íntimos" assim?

Bem, andei com uns sintomas desagradáveis, joguei no Dr. Google e não gostei do que li, então lá fui eu rever Dr. Marco Aurélio. Conversamos amenidades, rimos um pouco relembrando os diálogos acima e do colega dele que me deixou esperando para uma cirurgia e foi viajar (ele é uma beesha chiquérrima e seríssima - felizmente não estava ouvindo música clássica, como sempre. Adoro música clássica, mas não em consultórios, dá um ar meio lúgubre, sei lá), após as perguntas de praxe, manda-me para a sala de exames:

- Fico na posição ridícula, doutor?

- Sim, isso mesmo!

Aparentemente, nada errado, mas, como as características são de câncer de cólon, vamos para mais uma colonoscopia. Só tem horário com ele no dia 8. Não tenho pressa mesmo. Sempre vomito depois dessas coisas e odeio vomitar.

Voltei ao Vapt-Vupt pra autorizar o exame solicitado e expliquei o porquê e as gurias ficaram impressionadas com minha tranquilidade... Vou fazer o que, me matar? Se estiver com cãncer, vou morrer, se não estiver, vou morrer do mesmo jeito e para mim, quanto antes morrer, mais estou no lucro.

Mas aí vem o porquê do pensamento lá de cima, com a parte "Ando exausto de seres humanos" sublinhada. Porque é claro que numa hora dessas a gente quer dividir isso com as pessoas que são importantes e, por mais durona que seja, você quer um afago, um colinho, quer se permitir ser frágil e se lamentar um pouco, mesmo que ainda não haja motivo, pois nada está confirmado... então você percebe que você não é sequer ouvida porque o seu problema é seu e cada um está em busca de soluções para os problemas próprios, não os dos outros, mesmo que esse "outro" conviva com você de uma forma como mais ninguém convive. E isso me chateou muito. Mas vai passar.

Mário Quintana escreveu:

"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso"

Mas um pouco de solidariedade nunca fez mal prá ninguém... ou fez?

Ser ou não ser?

2010-02-25T04:29:00.005-03:00

[a "engraçadinha", no auge de sua beleza e formosura aos 5 anos]

Ultimamente vejo tanta discussão sobre ser "do bem", "do mal" e "politicamente correto", e eu odeio esse tipo que quer fazer "a perfeita", e a alguns dias meu psicólogo mandou um questionário. É complicado falar sobre mim, pois mudo a cada momento. Hoje me sinto de um jeito, amanhã, de outro [sou bipolar - dããããã]. Mas enquanto preenchia o dito cujo [e confesso que me deu um nó no cérebro], fui obrigada a quase analisar-me, e acabei concluindo que:

Não sou uma pessoa boa. Não sou politicamente correta. Não sou adepta da política de boa camagadagem [by DiCésar - BBB10]. Não sou pseudointelectual [não sei mais quando aplicar hífens]. Não sou doce e meiga. Não ouço músicas que fazem sucesso. Não gosto de nada que seja "temdemssia". Não sou uma uma lady. Não sou educada [meu namorado diz que quando não estou esbravejando, até pareço ser]. Não sou simpática. Não puxo-saco para agradar ninguém. Não sei falar devagar e baixo. Não uso guarda-chuva. Não sei aplicar a nova reforma ortográfica.

Passaria o dia listando meus "não sou", mas passemos para a lista do "sou":

Sou assumidamente chata. Sou individualista. Sou preconceituosa. Sou desbocada. Sou antipática. Sou debochada. Sou intolerante. Sou mal-educada. Sou verborrágica. Sou fã de músicas que já passaram ou não fazem/fizeram sucesso. Sou mal-humorada. Sou egoísta. Sou desajustada. Sou estúpida. Sou perdulária [quando em fase de mania]. Sou dramática. Sou exagerada. Sou manipuladora. Sou colorada. Sou Dourado. Sou delicada como um elefante em uma cristaleira...

Acho que tenho uma visão muito realista de mim mesma, apesar de que as pessoas, no geral, dizem que eu sou pessimista. Construí minha auto-imagem desde cedo, eu era daquele tipo de criança-prodígio, que chamava a atenção pela inteligência e "dons artísticos", digamos assim, minha mãe dizia que eu era "engraçadinha", que bonita era minha irmã. Na minha casa TUDO era dividido: na divisão material, eu era do meu pai, tudo o que quisesse deveria pedir a ele e minha irmã era da minha mãe, o que ela precisasse, deveria pedir para ela. Nunca entendi a troco de que eles resolveram fazer isso, mas saí no lucro porque meu pai era o maior mão aberta do mundo e super-generoso, já minha mãe, uma baita mão-de-vaca e chata prá caramba. Na divisão genética, eu fiquei com a inteligência, minha irmã ficou com a beleza.

Minha irmã, a gostosa da rua, aquela que recebia convites e mais convites para participar de concursos de beleza [até para Miss, coisa em voga, na época], quando brigávamos [coisa que fazíamos 24h por dia], sem argumentos plausíveis o xingamento dela era sempre: "feia, baixinha, gordinha, dentuça, nariguda!". Com isso, fui solidificando minha visão de mim mesma. Como uma coisa que não faltava na minha casa era espelho [minha mãe tem mania de espelhos até hoje], eu ficava me observando: "é, realmente sou baixinha [fiz um tratamento e cresci 2cm!]... mas gordinha? Não chego a tanto, como não tenho o corpaço da minha irmã, perto dela sou gordinha mesmo! Nariguda? Que idiotice! Nariguda era a Maria [a empregada que me criou até os 10 anos], que tinha um nariz adunco e eu zoava, e ela pra pirraçar, dizia que a nariguda era eu. Eu não! Dentuça? É, meus dentes são enormes e meio projetados pra frente... vou usar aparelho!" Lá fui eu ao dentista. Para minhas "sorte" ele achou que eu deveria usar um aparelho móvel. Usei religiosamente por seis meses. Era uma coisa caríssima, na época. Meu pai, felizmente tinha um bom-humor invejável, dizia que o aparelho estava sendo muito bem aproveitado pelo armário do banheiro e que realmente deveria valer cada centavo, já que fazia efeito à distância, por osmose. Ou seja, os dentes voltaram para o lugar de onde nunca deveriam ter saído [já que doía muito alinhá-los].

Ok, eu continuava baixinha [1,48 viraram 1,50 após o tratamento], gordinha [39kg viraram 43kg mantidos até começar com os psicofármacos], dentuça... até aí tudo bem. O triste foi descobrir que, além da minha irmã, a Maria tinha razão, sim, eu era nariguda. Puta que pariu!!!!! A Sônia tinha razão: baixinha, gordinha, nariguda e dentuça. Opa! Faltou o "feia", né? É... juntei meus predicados e me analisei no espelho: o conjunto não dava outra: feia! Foi meio desagradável ter que reconhecer que eu era feia e, nessa época, já colocando em prática alguns dos "sou/não sou" acima, já não era mais tão "engraçadinha". Fazer o que? O jeito era me aceitar e me destacar por outros meios. E foi o que fiz. Não tive o êxito que eu esperava, mas não me saí tão mal [na época, tinha muuuuita grana e isso "facilitou" muito... rs]. E fiquei muito bem resolvida. As pessoas é que não entendem que, quando eu digo que sou feia, falo com tranquilidade, com conhecimento de causa, com anos de intimidade com o espelho e não estou querendo nem um tipo de consolo, mas sempre falam: "você nem é "tão" feia assim". Calaboca! A emenda fica pior que o soneto!

Bem, mas isso nem é do interesse de ninguém, né? Eu sou assim, vocês já sabem, tenho mania de escrever essas coisas, mas o Blog é meu, eu falo o que eu quiser [leram lá em cima que eu sou mal-educada? Pois é, eis a prova.].

Hehehehehe!

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar. Não há de ser em vão, ~~Jacqueline (Marilene, a veemente)~~, tenho certeza que não há de ser em vão: só se manter vivo ~~em 1985~~ já quer dizer alguma coisa, certo? ~~Sinal que tens tutano, guria~~. E alguém há de recompensar isso, de alguma forma ou não, não sei — mesmo que seja tudo aleatório e estejamos aqui jogados como bactérias no corpo doente do planeta."

[Caio Fernando Abreu]

[a "engraçadinha" aos 15 anos com o namorado, Flávio, o primo Gelson e a melhor amiga, Helenita, no seu aniversário de 15 anos]

Um "balaio" de gatos

2010-02-22T02:55:00.000-03:00

Dizem que crianças são uma bênção [eu discordo], mas se isso é verdade, neste findi, fomos "abençoados".

Explico: temos três gatos em casa, duas fêmeas e um macho: Shanandra, que vem de uma longa linhagem de gatos que tivemos desde que trouxemos sua avó, Lola, do Mato Grosso do Sul, sua filha Cake e o Yô, um gato rabugento e autista que ganhamos já adulto logo que voltamos para Goiás. Shanandra foi esterilizada recentemente, o que também faríamos com Cake agora em março, porque ela ainda é bem novinha.

Yô, sempre foi um gato atípico, muito bonito mas muito na dele, não interage com ninguém nem com outros gatos - por isso o chamamos de autista - já tivemos muitos gatos e sempre que uma gata entrava no cio, lógico que se bandeava pro lado do bonitão, uma mistura de angorá com siamês com lindos olhos azuis. E ele, na sua macheza, enchia as gatas de porrada e fugia delas como o diabo da cruz. Não foram poucas que ele esnobou: Lola, Avrilzinha, Nazira, Shanandra... e as gatas ficavam decepcionadas, tinham que procurar alguém mais caliente que suprisse as suas necessidades luxurientas urgentes e momentâneas. Com isso, dizíamos que ele era gay.

Minha amiga Val, veterinária pela UFRGS (lê-se Urguis) tentava enfiar na minha cabeça de que não existem animais gays, mas eu tinha certeza de que o Yô era vanguardista. Eis que Cakezinha, surpreende-nos - ela ainda é uma criança, adora brincar com amiguinhos imaginários - e entra no cio. Tudo bem, ficamos tranquilos, afinal o único macho da casa, Yô, é um gato metrossexual que não é chegado na "coisa". Porém Cake começou a engordar... engordar... engordar... Cake ficou imensa! E com o calor duzinfernu que tem feito ultimamente, não tinha ânimo nem para brincar com o Marco - que tem marcas definitivas de arranhões dela nos braços - que ela adora.

Resumindo a ópera. madrugada do dia 19 para 20, Cake agitada, sua mãe, Shanandra sempre por perto a ampará-la, Yô vinha lambê-la com uma frequência acima do normal (ele nunca chega perto dos demais, quanto mais lamber um semelhante)... até que ela começa... 1... 2... 3... 4... 5... 6... SEIS gatinhos!!!!!!!!! Para um gato que em 6 anos conosco nunca chegou perto de uma gata... só pode ser pedófilo [ou seria gatófilo?].

Marco tem uma teoria: não foi o Yô quem fez isso, os gatinhos são filhos da Shanandra!!!

Bem... seja lá o que foi que aconteceu, estamos com mais 6 gatinhos em casa: um preto, dois "vaquinhas", duas "Cakezinhas" (três cores) e um branco. Felizmente um amigo já pediu o preto e o branco. Agora é torcer para que mais amigos o façam.

Alguém aí quer um gatinho?

[esse é o meliante, Yô. Não é um gato?]

Um amor como o meu...

2010-02-19T19:09:00.005-02:00

Todos sabem hoje é aniversário do MorMeu e eu queria encontrar uma música que expressasse um pouco do amor que eu sinto por ele, mas como não dormi essa noite, estou com uma dor de cabeça daquelas e quando estou assim, não consigo pensar.

Então, optei por um clássico: "You'll never find another love like mine", de Kenny Gamble e Leon Huff e interpretada por Lou Rawls

Marco, te amo muitaozão!

A tradução:

Você nunca encontrará, enquanto viver.
Alguém que te ame tão docemente como eu te amo.
Você nunca encontrará, não importa onde você procure.
Alguém que se importa com você, da maneira que eu me
importo.

Whoa, não que eu esteja me gabando o baby, mas eu sou
esse quem o ama
E não há ninguém mais!
Nenhum... outro.

Você nunca encontrará, levaria ao fim de todo tempo,
Alguém para compreender você, como eu compreendo.
Você nunca encontrará o ritmo, a rima.
Toda a mágica que nós compartilhamos, apenas nós dois.

Whoa, eu não estou tentando fazer você ficar baby, mas
eu sei que de alguma forma, algum dia, alguma maneira.

Você vai (você vai sentir falta do meu amor)
Você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir
falta do meu amor)
Você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir
falta do meu amor)
Você vai sentir, você vai sentir falta do meu amor.

Whoa, oh, oh, oh, oh
(você vai sentir falta do meu amor) Tarde por volta de meia-noite, baby.
(você vai sentir falta do meu amor) quando estiver
frio lá fora
(você vai sentir falta do meu amor) você vai sentir
falta, você vai sentir falta do meu amor.

Você nunca encontrará, um outro amor como o meu.
Alguém que precisa de você, como eu.
Você nunca achará, o que você encontrou em mim.
Você vai ficar procurando e procurando, por toda sua
vida.

Whoa, eu não lhe desejo nenhum azar, baby.
Mas lá não existe "se"... e "mas"... ou, "talvez"....

(você vai) você vai sentir (falta do meu amor)
Você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir
falta do meu amor)
Eu sei que você vai sentir falta do meu amor (você vai
sentir falta do meu amor)
Você vai sentir falta, você vai sentir falta do meu
amor.

Whoa, oh, oh, oh, oh

A letra original:

You'll never find, as long as you live
Someone who loves you tender like I do
You'll never find, no matter where you search
Someone who cares about you the way I do.

Whoa, I'm not braggin' on myself, baby
But I'm the one who loves you
And there's no one else! No...one else.

You'll never find, it'll take the end of all time
Someone to understand you like I do
You'll never find the rhythm, the rhyme
All the magic we shared, just us two.

Whoa, I'm not tryin' to make you stay, baby
But I know some how, some day, some way
You are (you're gonna miss my lovin')
You're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin')
I know you're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin')
You're gonna miss, you're gonna miss my love.

Whoa, oh, oh, oh, oh (you're gonna miss my lovin')
Late in the midnight hour, baby (you're gonna miss my lovin')
When it's cold outside (you're gonna miss my lovin')
You're gonna miss, you're gonna miss my love.

You'll never find another love like mine
Someone who needs you like I do
You'll never see what you've found in me
You'll keep searching and searching your whole life through

Whoa, I don't wish you no bad luck, baby
But there's no ifs and buts or maybes.

(You're gonna) You're gonna miss (miss my lovin')
You're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin')
I know you're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin')
You're gonna miss, you're gonna miss my love.

Whoa, oh, oh, oh, oh (you're gonna miss my lovin')
Late in the midnight hour, baby (you're gonna miss my lovin')
When it gets real cold outside (you're gonna miss my lovin')
I know, I know that you are gonna miss my loove.

Let me tell you that you're gonna miss my lovin'
Yes you will, baby (you're gonna miss my lovin')
When I'm long gone
I know, I know, I know that you are gonna miss my love
you gonna miss my love.

Um dia especial

2010-02-18T14:47:00.002-02:00

[Essa é uma das raras fotos que temos - 30/12/2004 - Não somos japoneses, só estávamos muito felizes!]

Hoje quero falar de amor. Do meu amor. É difícil entender nossa nada-mole-história e "o quanto eu caminhei pra chegar até aqui..." mas amor não se entende, se vive, e nós o temos vivido intensamente. Já passamos por várias crises e estamos tão bem que às vezes eu penso que estou sonhando. Mas não estou. Meus pés estão bem no chão e eu sei que mesmo que a vovozinha aqui esteja tranquila, "o caminho é longo e muito deserto e o Lobo Mau passeia aqui por perto..." então, vamos nos ater à realidade: nada de sonhos, por favor. A família, enternecida, agradece!

Estou falando nisso porque amanhã é um dia especial, MorMeu estará de aniversário. Ele detesta aniversários. Fica mal, some, quer ficar sozinho... É o 6º aniversário dele desde que nos conhecemos [e nos envolvemos imediatamente]: foi uma coisa meio fulminante, irresistível, avassaladora, uma atração fatal no primeiro encontro e, desde então, vamos sobrevivendo. Já passamos por momentos difíceis, que só nós dois conhecemos e levaremos as marcas pelo resto de nossas vidas e que nos fazem ter a certeza de que, passe o tempo que passar e haja o que houver, estaremos na lembrança um do outro para sempre. Já tivemos brigas, traições, separações, outros relacionamentos... vivemos o céu e o inferno, o paraíso e o purgatório e entre idas e vindas, tapas e beijos, altos e baixos, trancos e barrancos e todas as oscilações possíveis e imagináveis, estamos juntos e unidos. E há um ano, três meses e dois dias "namoramos" oficialmente, e apesar das "ex" rancorosas e eternamente esperançosas de reatarem sempre no encalço, e mesmo com família, amigos e toda a torcida do flamengo torcendo contra, vamos superando as dificuldades juntos e nos fortalecemos a cada dia.

Mas como eu ia dizer no início do post [eu sempre desvio do assunto], apesar de tanto tempo, é o primeiro que estaremos juntos. Tá, confesso, não vamos passar o dia todo juntos, ele vai embora cedo [está aqui desde ontem] e já combinou que não vai sumir e vai encher a cara com seu melhor amigo, e eu estou achando maravilhoso. Está sendo ótimo passar cada minuto desses dias pré-aniversário juntos. Amanhã vou fazer uma torta de limão que ele adora, aliás, estou quase virando uma "chef". O amor faz cada coisa com a gente... E eu amo muito, muito, muito o meu amor.

E euzinha, continuo bem. Apesar do Lítio estar me engordando horrores, os enjôos, tonturas e reações ruins passaram. A insônia não passou, o Nitrazepan não me fez nem cócegas, nem aumentando a dose e o pior: me deixa totalmente abobada, pateta, bocaberta, fazendo o modelo babando no dia seguinte. Semana que vem, quando o ano realmente começar, vou à psiquiatra pedir outra medicação, nem que seja Clonazepan, pois a insônia é o principal fator para desencadear uma crise e eu não posso e nem quero que isso aconteça. Eu quero é ser feliz!

Não podia terminar o post sem as já conhecidas citações de Caio:

"As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz - se não tiver, a gente inventa. Estou em fase de reintegração."

"Que seja ele, que seja exatamente este o porto. Mesmo para odiá-lo apaixonadamente algumas vezes, querendo partir sem deixar endereço ou telefone, mas por enquanto e com alegria, como uma Molly Bloom gaudéria, saudá-lo reverente em nome de Érico-Quintana-Dyonélio e repetir ardente, pedante, concentrado assim "todo perfume sim o coração dele batia como louco e sim eu disse sim eu quero Sims"."

[Madrugada de 19/02/2010 = Não reparem as caras de cansaço, estávamos chegando da rua]

De salto

2010-02-11T16:28:00.000-02:00

O tempo passa voando, credo! Já estamos no carnaval. É óbvio que uma pessoa como eu jamais seria fã de carnaval: é alegria demais para o meu gosto, mas olhando pelo lado bom, finalmente nos livraremos de ouvir os enredos [riqueza de harmonia letra e música], assistir vinhetas [a Globeleza me assusta], ver gente suada [tenho nojo], sem falar na overdose de bundas e seios e bundas e seios e bundas e seios em apelo erótico explícito... e em nome da alegria e do chamariz, visando a divulgação do país em busca da atração de turistas internacionais, são mostrados à exaustão, depois querem que sejamos vistos como um país sério e se ofendem quando um Akon [argh!] da vida encoxa as brasileirinhas [pegou a dubiedade?], e, felizmente, passado esse bum-bum-paticumbum-prugurundum, as coisas começarão a andar, afinal é ano de eleição [por favor, não me deixem falar em política senão não paro mais] e aí o show de horrores será em outro âmbito.

Eu, aqui no meu canto, estou num momento muito feliz. É... quem diria, hein? Eu, Sandra Timm, primeira e única, a eterna mal-humorada-de-mal-com-a-vida admitindo estar feliz????? Cadê o foguetório, gente? Chamem a banda de música, abram champanhes, comecem a festa... ouiéééé, eu estou feliz!!!!! Tá, tá, tudo bem, podem parar, também não é prá tanto, eu explico: em meu último post eu comentei que tinha encontrado uma psiquiatra legal, que mudou toda minha medicação e que até achava que minha peregrinação pelos consultórios tinham terminado, lembram? Pois é... e não é que a medicação está me fazendo um bem danado? Tudo bem que os efeitos colaterais são cruéis, mas eu não estou infernizando a vida de ninguém!!!! Geralmente nos dias de TPM, eu entrava numa paranóia afetiva que sufocava a todos e, principalmente, meu namorado. Passava o dia inteiro ligando, querendo saber onde e com quem ele estava, imaginando conspirações, visualizando traições e casos, e terminava o namoro umas 3X por dia. Apesar da paciência imensa que ele tem, no mês passado eu consegui deixá-lo mais louco que eu, foi então que resolvi procurar ajuda profissional [eu contei isso no post passado]. Então, comecei a nova medicação. Não esperava que os efeitos acontecessem tão rapidamente, mas confesso que nem percebi quando passei pelo período pré-menstrual e o melhor: sem nenhum xilique! Continuo zen, sem neura e o melhor de tudo, não estou lenta, dopada, babando, como sempre ficava, estou "normal". Tem os efeitos colaterais: vertigem [sempre], um pouco de dor de cabeça às vezes, mas logo passa, é chato , eu sei, mas daí eu penso que só eu fico mal e posso muito bem aguentar e só pelo fato de não deixar ninguém mal, vale o sacrifício. Até MorMeu, que estava aqui até ontem, e que sempre foi contra os remédios, pois achava que me faziam mais mal do que bem [a leseira babante], também está feliz porque ele foi quem mais se beneficiou com os resultados.

Com isso, acho que agora o ano realmente começou para mim. Depois de muito tempo, me sinto bem. Primeiro porque não estou enlouquecendo ninguém e depois, porque eu acho que ainda tenho tempo de recuperar alguma das coisas que perdi ao longo desse tempo em que peregrinei de consultório em consultório sendo cobaia de pessoas que deveriam me ajudar... mas não podiam perder tempo fazendo diagnóstico, afinal, eu tenho plano de saúde, não pago consulta particular. Minha atual psiquiatra disse: "se eu me disponho a atender um convênio, o mínimo que posso fazer é dar a um paciente do Ipasgo o mesmo tratamento que dou a um paciente particular". Enfim, alguém sensato. Os "louquinhos" de plantão agradecem!

Sei que isso não é definitivo, cura não existe e crises podem vir do nada, mas é bom poder viver uns dias assim, sentindo paz, tranquilidade e pensando que a vida, apesar de chata, pode ter momentos muito bons a ponto de se pensar que a felicidade está ao alcance da mão. Olhar para os filhos e vê-los aliviados, sem o medo da eterna iminência de me ver em crise, ver meu amor igualmente mais leve, todo mundo podendo respirar tranquilo... Viver esses dias assim tem me deixado quase orgulhosa de mim mesma.

Então, agora é rezar para que o Lítio não me engorde tanto [todos dizem que ele engorda horrores], que as vertigens passem logo [a sensação de estar com uma tiara, que eu tinha no início, já passou], que meu cabelo cresça logo [detonei o coitado em dezembro] e que eu não tenha nenhuma recaída. E bom carnaval para quem gosta e bom descanso para os sensatos [chatos] como eu. Eu espero que esses dias de tortura passem logo porque semana que vem, MorMeu volta... aiiiiiiiiiiiiii! Acho que estou apaixonada!

Finalizando, não poderia deixar de citá-lo:

Naturalmente a saia é justa, mas como a fé é larga, fica tudo equilibrado. Coloco nas mãos de Deus"

"Mas como eu ia dizendo, agora que a saia-justa-de-couro-cru-sem-fenda-em-nesga pintou, é hora de fazer tudo que sempre quis. E é maravilhoso ver que Tudo Que Sempre Quis é simples, belo, acessível, fácil, do bem. E precioso exatamente porque pode ser fugaz."

"Pois hoje emergi calçando salto 15, ombros muito para trás, porte ereto e saia justíssima. Nariz arrebitado. Pisando duro. Pensam que vão acabar comigo? Nunca!"

[Caio Fernando Abreu in "Cartas"]

Mais um resumo dos dias

2010-02-03T14:03:00.015-02:00

Antes que faça um mês que eu sumi, eis-me aqui!

Não vou detalhar os milhares de acontecimentos desse período [quem me vê falando assim pensa que sou uma pessoa que tem vida agitadíssima - não, não saio de casa, obrigada! - ou uma vida normal... ou até mesmo uma vida [que eu não tenho], foram milhares por conta de meu humor que anda praticamente ciclotímico. As coisas foram desde o tédio absoluto até a mania de perseguição passando por uma overdose de remédios e o já rotineiro hábito de enlouquecer todos ao meu redor. O bom disso tudo é que sempre me preocupo com minha loucura e busco ajuda profissional [não, não contratei um Gogo Boy] e fui ao médico.

Tenho compulsão por médicos: marquei 4 psiquiatras diferentes em uma mesma semana, ouvi de tudo, mas valeu a pena, escolhi a única "menina" e acredito que minha busca esteja se encaminhando para o fim. A nova psiquiatra mudou toda a medicação estou gostando [principalmente pelo efeito financeiro] mas ainda não dá para ter uma idéia dos resultados. Ela disse que eu ainda precisaria de mais 60 dias de licença [estou de licença desde setembro] e pediu 180, a perita deu 90 então só volto em abril dois dias antes do meu aniversário... que sacanagem! O ruim é que um dos medicamentos engorda. Aliás, qual psicofármaco que não faz isso? Há dois anos engordei a ponto de parar de me pesar quando já tinha ultrapassado, e em muito, o que eu costumava engordar nas minhas gravidezes [eita palavinha estranha!].

Também marquei 4 psicólogos. Consultei com um, esqueci outro [que marcarei para o Lu], transferi a terceira pro Tad e, no momento, encontro-me apaixonadérrima e em lua-de-mel com o quarto e já estou com a guia do Ipasgo para a autorização das sessões deste mês... talvez à tarde eu já resolva isso.

Marquei 2 endocrinologistas. Não fui na consulta do primeiro, MorMeu estava aqui e como gosto de ficar babando em volta dele [mentiiiiiiiiira, foi preguiça mesmo!] e o outro, quando respondi às costumeiras perguntas: "é convênio? Qual?" e falei a palavrinha mágica: IPASGO a secretária informou: "pelo Ipasgo só em março". Marquei mesmo assim, já fiz tratamento com ele, não emagreci um grama [e ele quase me matava porque eu não seguia as orientações dele - eu só ia lá para alegrar meus cansados olhos, mesmo!] mas ele ele é lindoooooo e, logo, logo março estará aí! E prá completar, achei uma receita SEM DATA de sibutramina [que sempre fez efeito contrário, me dava uma fome do cão] de uns dois anos atrás, corri para a farmácia da esquina e, como eu sou do tipo de pessoa adepta do efeito placebo e preciso de "apoio fármaco", emagreci um montão. O chato foi que entrei numa neura semana passada e comi 24h por dia [eu não durmo, vamos deixar claro], fiz uns exageros larguei a "Si" e engordei, mas ainda estou no limite a que me propus, não passar um dos muitos "entas" da balança.

Fui à dermatologista. É claro que uma pessoa que adora ir a médicos já tem um dermatologista [por sinal, lindo de morrer também, elegantérrimo e com sapatos perfeitos - para mim, um homem é o sapato que ele calça]. Adorei a japonesinha. Receitou uns cremes maravilhosos, umas fórmulas novas e quer que eu faça uns peelings salvadores. Esqueci de levar junto meu contracheque porque acho que ela não entendeu quando eu disse que sou professora do Estado. Como estou com um pé na mania, minha cabeça não para de pensar de onde vou tirar dinheiro pra fazer tudo isso, mas que vou, ah isso vou!

Ando meio sem saco prá net: Blog abandonado, MSN sempre off, Orkut com scraps sem responder desde novembro - preciso abrir um parênteses aqui e responder uma coisa prá Mô: "MOOOOO"; pronto, continuemos - e viciada no Twitter [onde fofoco com a Val e a Karen], que eu tinha há séculos e praticamente não usava, mas que tem me divertido muito. Mas, como disse antes, estou com um pé na mania, e isso é praticamente sinônimo de "a volta dos mortos-vivos", então irei visitar os Blogs-amigos de todos vocês e aproveito o post para mandar um beijo pro meu pai, prá minha mãe e prá vocês! Oops, não era isso, o que eu queria mesmo era agradecer a todos que me visitaram e comentaram nesse período de ausência e, não querendo desmerecer ninguém, fazer um agradecimento especial para três estrelas lá do CÉU: a Déia, a Luna, que vieram mais de uma vez para pedir notícias: amocês, quéts! E também a Menina Misteriosa que me enviou um e-mail: gagota, adorei sua gentileza para comigo, você não sabe, mas eu estava num momento pós-overdose e me fez um bem danado... quase morri chorando, me senti "alguém", sabe?

Então, para não perder o hábito, deixo um pouco dele, Caio Fernando Abreu [Cartas]:

"precisamos — eu e você e todo mundo — tomar muito cuidado com esses tempos. São tempos de horror. Tudo fica ainda mais grave neste país de là-bas, como é o Brasil [...]. E se as pessoas como nós — os “especiais”, os cineastas, os escritores, os músicos, os poetas: a gente que tenta criar beleza e dignidade — também começarem a agir dessa maneira, então vale mais a pena a casinha pobre [..] no meio do mato, as panelas arrebentadas [...]. Compreende?"

[Qualquer dia desses, postarei toda essa enorme carta - para seu amigo Guilherme de Almeida Prado - fala sobre a amizade e suas dificuldades pois foi escrita após um desentendimento com o amigo. Se alguém se interessar, posso enviar por e-mail]

Pessoas e sentimentos

2010-01-16T22:59:00.005-02:00

Hoje é aniversário da Déia e, num momento raro de sociabilidade, fui felicitá-la no Orkut, que, felizmente disponibiliza essa ferramenta de lembrar a nós, reles mortais que possuem cabeça apenas para separar as orelhas e cujo cérebro é uma geléia amorfa que só possuem memória RAM, e percebi o quanto tem aumentado a minha dificuldade em verbalizar o que sinto pelas pessoas, quando esses sentimentos são positivos, são bons, são de carinho, é bom esclarecer, pois quando são sentimento mais... ahn... "baixos", digamos assim, não me faltam palavras, nem expressões, nem gestos, não me falta nada, sou até muito bem articulada e não deveria ser assim, o ideal seria o contrário, mas ainda não consigo abrir as comportas da barragem e deixar as águas fluirem, então, quando às vezes gotejo, percebo o quanto falto com as pessoas que são importantes pra mim, e penso que, se eu morrer hoje ou amanhã, muitas sequer terão ideia do quanto elas significaram... por isso, quero que você saiba Déia que você tem uma importância muito grande para mim. Às vezes eu estou tão perdida e parece que você adivinha e me deixa um comentário que me faz pensar que ainda vale a pena ou então visito o seu Divã e encontro textos que servem como uma luva para mim ou dou boas risadas com o Hein!? ou ainda vou ao Céu, onde tem as outras gurias tão legais como você e sinto o quanto você é especial, não só para mim, mas para todas as pessoas com quem você interage. Que bom que um dia você deve ter me encontrado lá pela Mô, aquela tarada insaciável que quer todos os homens ao mesmo tempo, do seu irmão ao meu filho mais novo [ela vai me matar por isso... rs] e veio me espiar e acabou ficando... e desde então acompanha minhas bobagens e se faz presente cada vez que eu acrescento mais uma à blogosfera. Que você seja muito feliz e esteja sempre junto do seu grandão, pois você merece!

Muito me assusta o fato de que, se eu morrer hoje ou amanhã ou qualquer dia desses, muitos jamais saberão o quanto significavam pra mim, porque a cada dia que passa, comunico-me menos com as pessoas, e demonstro ainda menos os meus sentimentos de afeição [já os de asco...]. E como é praticamente óbvio, devido aos meus transtornos "mentais", idéias de suicídio permeiam meus pensamentos as 24h do dia, gasto mais tempo pensando no suicídio perfeito [indolor - sim, sou covarde - sou louca mas não sou burra, viver, para mim já é suficientemente dolorido, por isso acho que mereço uma morte indolor] do que tentando melhorar essa coisa que as pessoas chamam de vida, então a probabilidade disso se tornar uma realidade é muito grande, mas como me fazer entender?

Todos sabem o quanto eu gosto de Caio Fernando Abreu por achar que ele escreve as coisas que eu teria escrito, se vocação eu tivesse, e em em uma carta para os pais, ele coloca muito bem exatamente isso que eu sinto:

"São Paulo, 12 de agosto de 1987.

Querida mãe, querido pai,

Não sei mais conviver com as pessoas. Tenho medo de uma casa cheia de pais e mães e irmãos e sobrinhos e cunhados e cunhadas. Tenho vivido tão só durante tantos – quase 40 – anos. Devo estar acostumado.

Dormir 24 horas foi a maneira mais delicada que encontrei de não perturbar o equilíbrio de vocês – que é muito delicado. E também de não perturbar o meu próprio equilíbrio – que é tão ou mais delicado.

Estou me transformando aos poucos num ser humano meio viciado em solidão. E que só sabe escrever. Não sei mais falar, abraçar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como "eu gosto de você". Gosto de mim. Acho que é o destino dos escritores. E tenho pensado que, mais do que qualquer outra coisa, sou um escritor. Uma pessoa que escreve sobre a vida – como quem olha de uma janela – mas não consegue vivê-la.

Amo vocês como quem escreve para uma ficção: sem conseguir dizer nem mostrar isso. O que sobra é o áspero do gesto, a secura da palavra. Por trás disso, há muito amor. Amor louco – todas as pessoas são loucas, inclusive nós; amor encabulado – nós, da fronteira com a Argentina, somos especialmente encabulados. Mas amor de verdade. Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão. Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto.

Amo vocês, seu filho,

Caio"

Como minha memória é RAM e fica mais obsoleta a cada dia que passa, se eu fosse citar cada pessoa que eu quero bem, certamente iria esquecer alguns e magoaria muita gente e como eu não gosto de ser magoada, não tenho a menor intenção de fazer isso com ninguém. Apenas saibam que eu sou uma pessoa de extremos. Ou eu amo ou eu odeio. Não tenho a menor necessidade de fazer a simpática, a querida, a fofa e meiga. Quando sinto algo, é verdadeiro e quando verbalizo é porque é o que eu realmente sinto. Nunca fui de "agradar" a ninguém, muito pelo contrário. Então tenham a certeza de que, mesmo não parecendo, existe sim, muito amor dentro de mim e, embora eu diga que não possuo amigos e que os que tenho posso contar nos dedos e ainda sobrarão dedos, existe um coração repleto de pessoas que fazem a diferença. Caio escreveu em uma carta para uma amiga:

"Tenho amigos tão bonitos. Ninguém suspeita, mas sou uma pessoa muito rica"

Eu também!

Os "abobadinhos da enchente"

2010-01-11T04:24:00.005-02:00

[A ponte do Fandango foi inaugurada em 1961 e é uma ponte de engenharia francesa. Foi a primeira ponte-barragem do Brasil e, na época, a segunda maior ponte em extensão do mundo. Possui eclusas que fazem com que o rio Jacuí seja navegável também em sua parte norte e foi construída exatamente no lugar onde era a cachoeira que originou o nome da cidade]

Quando criança, adorava água. No início dos anos 70, quando chegava fevereiro era de praxe nos "mudarmos" para Santa Catarina: veraneávamos em um balneário pequeno (na época), Piçarras. Metida e destemida, praticamente não saía da água. Minha mãe se desesperava porque eu não tinha medo, e, segundo ela, só via minha bunda desaparecendo entre as ondas que lá, eram enormes e ela sempre me dizia: "mar não é rio e não tem galho por perto pra poder se segurar num acidente", na esperança que eu fosse mais cuidadosa e não me arriscasse tanto. Com medo de que acontecesse uma tragédia, meus pais preferiram mudar para uma praia de águas mais calmas e nos fixamos Balneário Camboriu, e por lá passamos muitos e muitos fevereiros.

Amo o mar e nunca tive medo, mas à medida que o tempo foi passando, já não achava muita graça em ficar na água, preferia ficar me "esturricando" no sol (naquele tempo eu gostava de sol). Quando o calor ficava muito forte, ia até a beira da praia, molhava os pés, entrava um pouco no mar e voltava para o sol. Depois, parei de "entrar um pouco no mar" e só molhava os pés. E mais adiante, parei com o sol. Ficava na calçada à sombra das amendoeiras, raramente "molhava os pés", mas era tradicional o meu "banho de último dia", quando eu entrava no mar e ficava me divertindo um pouco com meu pai, que passava o mês inteiro reclamando da falta da companheira de mergulhos. Felizmente, quando meus filhos nasceram, meu pai me substituiu por eles e, além de me livrar da obrigação de brincar na areia e no mar com eles, me largou de mão e não me encheu mais para que eu entrasse na água. Isso não diminuiu meu amor por praia de mar, meu sonho é passar meus últimos dias à beira mar, em Santa Catarina, é claro.

Filha de caminhoneiro, sempre adorei viajar, meu pai decidiu que eu seria o seu "filho homem" e companheiro de viagem e desde criança convivi com estradas, rios e pontes, das menores às maiores, como a ponte sobre o rio Uruguai, entre Brasil e Argentina, em Uruguaiana, ou as quatro pontes, uma seguida da outra, que antecedem a chegada em Porto Alegre. Mas nada se comparava com a alegria eu sentia quando, nas viagens de volta, ao longe avistava a "Ponte do Fandango", sobre o rio Jacuí, pois sabia que em, no máximo 10 minutos, estaria em casa.

Com o passar do tempo, comecei a ficar com medo de passar sobre pontes. Comecei temendo uma ponte, em particular, a que passa sobre a cidade e o rio de Tijuquinhas (SC) e logo qualquer ponte, não importando o tamanho, tornou-se um suplício para mim, meum medo doentio de sofrer um acidente e morrer afogada eram cada vez mais reais e as imensas Rio-Niterói (RJ) e a Vila Velha-Vitória (ES) se tornaram verdadeiros tormentos.

Comecei a ter pesadelos com o carro caindo de alguma ponte e eu morrendo afogada. Virou obsessão. Pontes se tornaram minhas maiores inimigas e rios, sinônimo de morte. Ir à Porto Alegre se tornou motivo de pânico e a única coisa que me causava alívio era, ao voltar, ver a Ponte do Fandango. Sabia que estava, finalmente, segura.

No RS, quando chega março, abril, maio chega a época das enchentes. A cidade onde me criei era chamada de "A Princesa do Jacui" e nas épocas de enchente, apesar das águas nunca terem inundado a cidade, a várzea próxima ficava alagada e se tornava passeio obrigatório "ver a enchente". Nos finais de semana ou mesmo durante o intervalo do almoço, filas e mais filas de carros paravam no acostamento enquanto outra fileira de carros passava em velocidade reduzida para "apreciar" a paisagem: as águas barrentas e furiosas na barragem sob a ponte... toda hora era hora para "acompanhar" mais de perto a subida do nível do rio. Era praticamente uma tradição, um passeio sagrado. E, mesmo achando ridículo a "romaria" e desdenharmos dos curiosos, chamando-os de "abobadinhos da enchente", sempre dávamos um jeito de passar por lá, pois como todo bom gaúcho, temos um orgulho danado da nossa terra e ficávamos admirados diante da grandeza e da força de todo aquele espetáculo proporcionado pela natureza.

É estranho depois de 12 anos sem praticamente ver rios, quanto mais uma enchente, lembrar disso. Mas essa semana, quando vi pela televisão o que aconteceu com uma ponte da região sobre o mesmo Rio Jacuí que eu tanto gostava de apreciar, fiquei comovida e assustada, pois me vi na situação e imagino o pavor que as pessoas que lá estavam sentiram. Felizmente, como o rio estava muitos metros acima de sua margem, haviam muitas árvores e lembrei do que minha mãe dizia sobre os galhos e, graças à eles, muitas pessoas se salvaram. Meus filhos falaram coisas como: "que coisa mais estúpida morrer por estar olhando enchente em cima de uma ponte!", "o que faz uma pessoa normal sair de casa pra ficar em cima de uma ponte olhando uma enchente?".

Não quero ser desrespeitosa com o fatídico acidente nem com suas vítimas, o acontecido em muito me abalou, não só pela comoção natural que um fato desses gera, mas também pelo meu envolvimento emocional por ter sido em um lugar que eu conheço e sobre o rio que me traz tantas recordações, além de ser uma situação que me traz verdadeiro pânico [rios, águas, pontes, correnteza, afogamento], mas no meu íntimo eu sei exatamente o que as pessoas faziam por lá... eles, lá estavam por serem, como eu, felizes "abobados da enchente"!

Para não esquecer

2010-01-06T00:25:00.003-02:00

"Tem dias que eu concluo que a canalhice é default no ser humano."

[Rosana Hermann]

Recomeçando

2009-12-31T10:37:00.012-02:00

Sim, sim, este é o tempo das reflexões e das decisões...

Impossível não fazer aquele balanço para decidir se devemos ou não eliminar aqueles contrapesos excedentes que pesam e pesam e que carregamos insistentemente por pura conveniência ou quem sabe, esperança de que eles se tornem parte da gente... mas continuam sendo apenas um "adendo".

Hora de faxinar a alma e ver até que ponto precisamos dar um "brilho extra" em alguns pontos que mantemos apagados ou definitivamente, descartar aqueles que parecem tão bons.... mas que não nos acrescentam nada.

Tenho umas 6 calças que simplesmente não me servem mais e eu insisto em guardá-las na esperança de que um dia elas voltem a servir. Tenho duas sandálias lindas que trituram meus pés mas mantenho-as guardadas mesmo sabendo que nunca irei usá-las, mas elas permanecem porque são tão lindas... Tenho um perfume que não uso de jeito nenhum porque me dá alergia e enxaqueca, mas lá está ele, guardado, afinal é de uma marca famosa e custou tão caro... Tenho um amor que me magoa, me decepciona, que é incapaz de ir além das palavras e partir para um gesto no qual demonstre que me ama... ocupo o enésimo lugar na sua lista de prioridades... mas o mantenho porque... porque... porque... Meu Deus, por que o mantenho?

Hoje não vou fazer o "faxinão de ano novo" na casa. Fiz no natal e ainda guardo as bolhas de lembrança nas mãos. Mas farei sim, o faxinão na alma.

Encontrei umas caixas na rua e trouxe duas para casa por não saber o tamanho necessário para nelas guardar e depois despachar para seu dono, algumas camisetas, camisas, bermudas, calças... Apesar de ocuparem pouco lugar no armário, não atrapalham em nada, tenho dois armários enormes com muito espaço vazio, mas não gosto de ter em minha casa coisas que não me pertencem e a presença delas me incomoda. Trazem lembranças de planos que nunca foram levados a termo e promessas que nunca foram cumpridas... lembram uma presença inexistente. Como os armários, minha alma também está vazia nesse momento e não vou mais me agarrar a esperanças de que um milagre aconteça e que tudo venha mudar. Não vou mais contar com a tal felicidade que eu tanto pedi para que me fosse dada e da qual, só tive migalhas.

O tempo passa veloz... e eu não posso mais me dar ao luxo de simplesmente vê-lo passar. É hora de dar o primeiro passo... sozinha, como uma criança, primeiro cambaleante, hesitante... até ter segurança suficiente para manter meus passos firmes até poder correr livremente em direção ao que realmente importa.

Sinto 2010 como um renascimento. Entrarei nele da mesma maneira como nasci: sozinha, sufocada por um cordão umbilical que me circulava o pescoço, arroxeada, mas certa de que seria salva e teria finalmente o ar para respirar, encher meus pulmões e gritar e chorar e sobreviver. Sozinha... mas respirando, mesmo que com dificuldade inicial, mas pronta pra enfrentar a vida. E vencer!

Um cactus seco

2009-12-27T17:37:00.016-02:00

Sou totalmente anti-social. Mas meu maior defeito ainda é não saber corresponder ao afeto e carinho que me dedicam.

Sempre achei que eu tivesse dificuldade em fazer amigos, mas não é bem verdade, até que não me saio tão mal nesse quesito, o que pega mesmo é na hora de manter. A velha história de plantar a sementinha e regar todo dia e blablablá.

Acho que nunca fui boa em "regadas".

Quando eu era jovem, minha mãe passava pelo menos uma semana de cada mês em São Paulo, fazendo compras para a boutique e antes de sair, recomendava: alimente os bichos e regue as plantas [ela tinha muitas]. Óbvio que eu não fazia nem uma coisa nem outra. Quando me dava conta que as plantas estavam murchando e minha mãe perceberia que eu as havia "abandonado", então eu praticamente as "afogava" de tanta água. Ela, é claro, percebia e ficava horas, primeiro me enchendo o saco e depois, conversando com as plantas explicando o que havia acontecido...

Quando casei, até tentei ter umas violetas na janela, samambaias, fucus e avencas na sacada, e nunca faltava quem me presenteasse com uma "renda portuguesa" ou uma "samambaia crespa", acho que queriam que minha casa fosse como as "florestas" do térreo [casas da minha mãe e da minha irmã]... eu até me esforçava por um tempo, mas depois, desistia. Não que eu não gostasse das folhagens [como chamamos no RS], mas não conseguia manter um vínculo com elas.

Já há alguns anos atrás, quando trabalhava em uma das casas da FIEG, era secretária do Dr. P. Um dia ele chegou com um vasinho cactus na mão. Disse que era pra enfeitar minha mesa. Minha mesa era enorme... daquelas que faziam uma volta. Eu detesto "enfeites" e bagunça. Minha mesa era totalmente clean. Só telefones, computador, impressora, agenda e uns três objetos de decoração que Dr. P. tirou da sala dele e jogou na minha. Deixei o cactus em uma extremidade da mesa, atrás de mim, antes da porta de entrada do assessor. Um dia, Dr. P., ao chegar, vai até lá e pega o vaso e fala: "Cactus praticamente não precisam de água... nunca vi um cactus nesse estado! Como a sra deixou esse coitado morrer? Era só colocar um pouquinho de água de vez em quando!..."

Pois é, não é que eu não gostasse do cactus... eu simplesmente deixava para cuidar dele amanhã...

Há dois anos atrás, uma última tentativa. Comprei um bonsai... acho que não preciso dizer o que aconteceu com ele...

Infelizmente também sou assim com as pessoas.

Tenho pouquíssimos amigos. Se for contar nos dedos, praticamente não preciso das duas mãos. Mas há muitas pessoas pelas quais tenho um carinho imenso. E estas me tratam com gentileza, dedicação, mas eu não sei corresponder.

Nesse Natal, recebi muitos recados, e-mails, posts, scraps, mensagens, enfim, recebi muitos votos de "Feliz Natal" e essas coisas todas que as pessoas costumam enviar, não só imbuídas pelo "espírito de natal" mas porque realmente desejam isso umas às outras. E eu, obviamente, não respondi. Não que não desse importância ou não gostasse. Simplesmente pensava: farei isso amanhã.

Então, estou fazendo esse post para agradecer, de coração, àqueles que aqui vieram me desejar coisas boas ou o fizeram de alguma outra forma. Fico realmente muito feliz com essas manifestações, mas fico paralisada, não consigo abrir a torneira para regar a plantinha da amizade, ou [muitas vezes] da boa convivência social.

Se possível, não deixem de fazê-lo... quem sabe um dia a torneira comece a pingar...

formspring.me

2009-12-19T16:40:00.001-02:00

professora vc nao cansa de mudar de visual?

Costumo descontar minhas "frustrações" nos cabelos... além do mais, pessoas feias precisam mudar um pouco!

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formspring.me

2009-12-19T16:30:00.001-02:00

Se pudesse voltar no tempo, o que faria de diferente?

Não teria vindo para GO. Teria ficado no Sul e lutado pelo que era meu.

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Natal... au-au

2009-12-19T16:03:00.008-02:00

Uéu... é notório e sabido que odeio natais. Mas ando tão produtiva que até ando me estranhando para essa época do ano...

Passo dias e dias fazendo cotações de meus creminhos dermatológicos, de meus FPSs, de minhas Sibutraminas, das Quetiapinas e Sertralinas que tenho achado isso o auge da diversão. São meus presentes, óbvio. Sem dizer que já marquei dentista, endócrino, e marcarei o psiquiatra, o dermato e o psicólogo para a proxima semana. É muito trabalho!!!!!

Ontem saí e comprei uns brincos. Brincos, eu? Nem orelhas furadas eu tenho... e eu detesto brincos, me dá agonia... mas comprei. Deu vontade e ficou legal.

Lu, sob livre e espontânea pressão me deu duas caixas de Sibutramina. Assim que meu salário chegar comprarei minhas "outras coisinhas" da lista de espera.

Hoje decidimos ir à Feira da Lua fazer compras. Tenho medo pois não poderemos dar dicas do que queremos e a compra será livre, apesar de temos um limite a gastar... mas faremos uma coisa que não fazemos há séculos: presentear-nos-emos.

Enfim,acho que esse natal será diferente.

Estou animada tambem porque Papai do Céu presenteou o Lu com um emprego à sua altura, o que nos tirará do sufoco a longo prazo e ele já está cheio de metas para 2010 e, obstinado como é, certamente irá atingir todas. Tad continua desempregado, mas está tão animado que sua medicação não tem faltado que já se inscreveu pro vestibular e vai tentar Publicidade e Propaganda... Agora ele só precisa de um emprego para poder pagar a faculdade... rs. Mas, parodiando o Bradesco: "Nós acreditamos em DEUS"

E eu? Bem, eu vou correr atrás de uma realocação de função, após um semestre inteiro em licença-saúde. Sala de aula eu não pretendo encarar tão cedo... vamos ver o que consigo, afinal, é ano eleitoral.

E prá encerrar o post, uma foto com meus brincos... rs:

[eu e Lu em final de dia exaustivo... mas com meus brincos!!!!]

formspring.me

2009-12-18T15:04:00.003-02:00

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Diretamente da concha

2009-12-15T00:59:00.010-02:00

Perdoem minha ausência, estou encolhidinha na minha concha, mas estou bem. É, estou bem. Morrendo de saudades do carinho de todas, mas bem.

Hoje decidi que passaria o dia todo dormindo, já que desde a polissonografia nunca mais tive uma noite decente de sono, e graças ao meu melhor amigo, o Rivotril - em dose reforçada, é claro - passei o dia do jeito que eu queria: deitada em berço esplêndido. Acho que recuperei um pouco do cansaço.

Prometo que em breve passarei nos blogs para matar a saudade.

Mas fiz bobagens: estou praticamente careca... tenho o péssimo hábito de descontar nos cabelos minhas frustrações. Já fui pior, mas acho que meio que radicalizei e por isso decidi que não saio mais de casa até achar que já é possível fazê-lo.

Essa semana, antes do fatídico golpe final nos meus cabelos, fui ao cinema. Vivo tão presa na minha redoma que aqui, do vigésimo andar esqueço que existe um mundo lá embaixo... e esqueço que moro no centro-centro, na esquina das duas mais movimentadas e tradicionais avenidas da capital dos comedores de pequi, ou seja, do Setor Central de Goiânia mas como só vejo o mundo daqui de cima, às vezes esqueço que moro há duas quadras do cinema mais fuleiro da cidade e onde às segundas e quartas a entrada custa tão somente quatro reAUS. Fui ver Lua Nova. Tão bobinho... tão docinho... tão romantiquinho tão... tão restaurador de meus poucos instintos românticos que adorei! Sei que todo mundo já deve ter visto, mas sou assim, meio perdida no tempo e fiquei toda felizinha.

É bom ficar felizinha às vezes, mesmo quando não se há motivos específicos para.

Ah, lembram que uma de minhas últimas postagens falava sobre decisões, que incluíam o não consumo de açúcar e pão branco? Gentemmmmmmmmmmmmmm! Uma semana depois minha mãe veio me visitar e ficou espantada com minhas "novas" medidas!!!! Marco também acha que emagreci pra caramba, com a ressalva (de ambos) de que a bunda continua imensa. Pelo menos em algo eles, finalmente, concordaram!

Quando estou na minha concha, fico hiper-pensativa e tem uma coisa que me incomoda muito, que é o não-cumprimento de promessas ou aquelas palavras que nunca se transforma em ações.

Convivo com um especialista no assunto...

Então lembrei de uma música da Madonna, "Words". Não achei nenhum vídeo decente, mas acho que vocês vão gostar.

Então, com vocês, Madonna:

Words
They cut like a knife
Cut into my life
I don't want to hear your words
They always attack
Please take them all back
If they're yours I don't want anymore

You think you're so smart
You try to manipulate me
You try to humiliate
with your words
You think you're so chic
You write me beautiful letters
You think you're
so much better than me

But your actions
speak louder than words
And they're only words
unless they're true
Your actions
speak louder than promises
You're inclined to make
and inclined to break

Words
They cut like a knife
Cut into my life
I don't want to hear your words
They always attack
Please take them all back
If they're yours I don't want anymore

You think you're so shrewd
You try to bring me low
You try to gain control
with your words

But your actions
speak louder than words
And they're only words
unless they're true
Your actions
speak louder than promises
You're inclined to make
and inclined to break

Words
They cut like a knife
Cut into my life
I don't want to hear your words
They always attack
Please take them all back
If they're yours I don't want anymore

Friends they tried to warn me about you
He has good manners
he's so romantic
But he'll only make you blue
How can I explain to them
How could they know
I'm in love with your words
Your words

You think you're so sly
I caught you at your game
You will not bring me shame
With your words

But your actions
speak louder than words
And they're only words
unless they're true
Your actions
speak louder than promises
You're inclined to make
and inclined to break

Words
They cut like a knife
Cut into my life
I don't want to hear your words
They always attack
Please take them all back
If they're yours I don't want anymore

Too much
Blinding light
Your touch
I've grown tired
Of your words
Words
Words

A linguistic form that
can meaningfully be spoken in isolation
Conversation
Expression
A promise
A sigh
In short
A lie
A message from heaven
A signal from hell
I give you my word
I'll never tell
Language that is used in anger
Personal feelings signaling danger
A brief remark
An Utterance
Information
Don't mince words
Don't be evasive
Speak your mind
Be persuasive
A Pledge
A Commitment
Communication
Word

Palavras
Elas cortam como faca
Talham minha vida
Eu não quero ouvir suas palavras
Elas sempre atacam
Por favor, leve-as de volta
Se elas forem suas eu não quero mais

Você se acha tão esperto
Você tenta me manipular
Você tenta me humilhar
Com suas palavras
Você se acha tão chique
Você me escreve belas cartas
Você acha que você é
muito melhor do que eu

Mas suas atitudes
Falam mais alto do que palavras
E são somente palavras
Se forem verdadeiras
Suas atitudes
Falam mais alto do que as promessas
Você é propenso a fazer
E e propenso a quebrar

Palavras
Elas cortam como faca
Talham minha vida
Eu não quero ouvir suas palavras
Elas sempre atacam
Por favor, leve-as de volta
Se elas forem suas eu não quero mais

Você se acha tão astuto
Você tenta me colocar para baixo
Você tenta ganhar controle
Com suas palavras

Mas suas atitudes
Falam mais alto do que palavras
E são somente palavras
Se forem verdadeiras
Suas atitudes
Falam mais alto do que as promessas
Você é propenso a fazer
E e propenso a quebrar

Palavras
Elas cortam como faca
Talham minha vida
Eu não quero ouvir suas palavras
Elas sempre atacam
Por favor, leve-as de volta
Se elas forem suas eu não quero mais

Meus amigos tentaram me avisar de você
Ele tem boas maneiras
Ele é tão romântico
Mas ele só vai te deixar triste
Como posso explicar para eles
Como eles podiam saber?
Estou apaixonada por suas palavras
Suas palavras

Você se acha tão vivo
Eu te peguei no seu jogo
Você não vai me trazer vergonha
Com suas palavras

Mas suas atitudes
Falam mais alto do que palavras
E são somente palavras
Se forem verdadeiras
Suas atitudes
Falam mais alto do que as promessas
Você é propenso a fazer
E e propenso a quebrar

Palavras
Elas cortam como faca
Talham minha vida
Eu não quero ouvir suas palavras
Elas sempre atacam
Por favor, leve-as de volta
Se elas forem suas eu não quero mais

Muita
Luz ofuscante
Seu toque
Me cansei de suas
Palavras
Palavras
Palavras

Uma forma linguística
Que pode significativamente ser falada em isolamento
Conversa
Expressão
Uma promessa,
um suspiro
Na realidade uma mentira
Uma mensagem do paraíso
Um sinal do inferno
Eu te dou minha palavra
que nunca direi
Linguagem que é usada na raiva
Sentimentos pessoais que indicam perigo
Um comentário rápido,
uma expressão
Informação
Não misture palavras
Não seja evasivo
Fale o que pensa
Seja persuasivo
Uma promessa
Um compromisso
Comunicação
Palavras

[Words - Madonna & Shep Pettibone]